...existe um inferno dentro de cada um de nós.

Estamos de volta...

2011-10-15T01:52:00.001-03:00

"toda a gama de sentimentos aprendi entre volúpias"

Sinto que preciso de você. Você, espaço. Você, palavra solta. Não suporto mais engasgar com sentimentos que não tenho onde expressar. É o limite, preciso vomitar, evacuar, cuspir. Preciso deste canto de volta.

Estou aqui. É sábado, é madrugada, é silêncio que me obriga a olhar pra mim. Reformei o layout do blog, quem sabe o layout do meu espírito também se reforme. Pássaros porque almejo voar. Quero essa leveza toda, insuportavelmente insustentável. Quero mantê-la! Não mais aquela foto, nem mesmo um título em inglês. Mudei, cresci. Mas ainda não abandonei os infernos nem os desejos. Nem posso, caso contrário não haverão postagens.
Acho que não sei mais escrever. Penso em formas de fazê-lo diferente. Aqui não pode mais ser um confessionário a céu aberto, tampouco quero ser o ~~réu~~ dos olhares arregalados ao meu entorno. Mas preciso rabiscar qualquer coisa, preciso, preciso.
Estou exausta. Estou frustrada. Estou insuportável.
Não aguento mais que apontem dedos gordos pro meu nariz me dizendo como devo ser. Quero negar as bonecas, as saias, as faixas cor de rosa -a subordinação. Não aguento mais ser de borracha, quero negar tanto uso e desuso. Não aguento mais tanta falsidade, tanta ostentação. Quero gritar, quero que alguém olhe pra cá. Parem de dizer que sou 'alto astral', que não aparento fraqueza. Quero poder chorar.

2011-09-21T20:27:00.001-03:00

Prometo dar um parecer quando parar de chorar ao olhar pras nossas fotos.

It's over.

2011-08-16T22:42:00.002-03:00

Engraçado como coisas que nunca achamos que fosse passar, passam. E passam pra não voltar mais, e pra gente olhar pras fotos e se perguntar: um dia nos amamos? É quase impossível assentir.

Ah blog, sinto tanto a tua falta! Tantas pessoas que deixaram uma marca, escreveram um pedacinho dessa história. Tantas lágrimas eternizadas nas entrelinhas, tanta paixão queimando nas palavras. Ah, sinto falta da Mara, do Dan e dos romances que eu podia fazer voar, que eram meus. Sinto-me triste porque talvez nunca mais escreva uma palavra sobre os dois. Mara e Dan morreram sem que eu tomasse conhecimento disso a tempo. Se eu traria os dois de volta? Já não sei mais o que ela sente nem o que ele é. E se um dia se encontrarem? Serão dois quaisquer.
Ah blog, aqui vivi tanta coisa, e hoje preciso me ausentar. Quem sabe por um ano, ou dois. Quisera eu não mais que isso.

guardo as lembranças com carinho, blog.
em breve nos veremos.
Aline.

Tenho vontade:

2011-06-14T14:28:00.004-03:00

de deitar na grama e brincar de fazer as nuvens parecerem bichos,
de dizer 'será aquela estrela de alguém que já se foi?'
de sentar na calçada e tomar sorvete,
e chocolate quente debaixo de muitos cobertores.
de fazer uma trilha no meio do mato,
e descobrir uma cachoeira.
de jogar videogame comendo pipoca no sofá da sala
de dividir o fone do ipod
de andar de bicicleta no parque,
e dizer 'quem chegar por último é a mulher do sapo'.
de brincar de cozinhar, e fazer sujeira, e ter que limpar tudo depois
de jogar batalha naval
de passar o dia na piscina
de tomar um banho de banheira muito quente,
e sair com os dedinhos enrugados.
de ir ao parque de diversões
de ir à praia
de não ir a lugar nenhum e dormir na rede.
Tenho vontade de dizer que sei ser amiga,
que também sou incrível durante o dia, de tênis, de moleton, sem maquiagem.
que sei ouvir, sei fazer rir
e que sei satisfazer de outras formas.
Só não tenho a ambição de definir,
que não acho necessária (quem criou as definições quis limites),
porque eu odeio limites.
Define-se pros outros,
pra nós apenas se é.
E eu queria ser tudo isso pra você, se você fosse tudo isso pra mim.

2011-06-07T23:24:00.000-03:00

Eu sei lá, sei lá o que é que falta pra você me conquistar...

2011-06-03T20:32:00.001-03:00

I'll burn in hell, man

2011-05-31T20:34:00.002-03:00

Ainda sonho acordada com o dia em que você vai bater na porta da minha casa e me fazer uma surpresa. Vai dizer que não sabe...que não sabe mais...viver sem mim.

2011-05-24T21:41:00.003-03:00

Hoje faz 3 anos que te beijei.
Ainda não entendi o que você tinha de tão especial.
Só sei que ainda te amo.
Será que pra sempre?
Hoje faz 3 anos que te beijei, eu nunca vou esquecer disso.

HAPPY BIRTHDAY BLOG! :)

2011-05-23T21:25:00.002-03:00

Às vezes não consigo estudar; bate uma coisa estranha aqui dentro. Insegurança, medo, incerteza. Solidão. Eu olho pro telefone, pro seu número; às vezes penso em te ligar. Pra nada, só pra te ouvir perguntar como eu estou, só pra você querer saber o que vem me passando. Aí eu lembro que nos últimos tempos, ou você estava na rua, ou dormindo. Nunca afim de conversar. Aí eu tenho receio de que pareça que não sei viver sem você, ou que alguém diga que não largo do teu pé. Fico olhando pro telefone e pro teu número. Só olhando. Fico esperando a sexta feira, pra ter uma desculpa. Quer sair, quer me ajudar a sobreviver? Aí você vai conferir na sua agenda se tem espaço pra mim.
Enquanto isso, eu só fico olhando pro seu número.
Pro telefone...
E pra nossa foto colada na minha pasta...

2011-05-16T14:41:00.002-03:00

Parece que em você dá pra encaixar certinho. Sem nem mais nem menos, Mara diria que você é melhor que o Dan. Ela ainda espera que você fique...

Me conta um segredo

2011-05-14T20:04:00.002-03:00

Se eu precisar de um ombro amigo pra ouvir todas as coisas que estão aqui engasgadas e pra recostar a cabeça quando o limite parecer impossível de superar...você vai estar aqui?
Você vai rir das minhas bobagens, entender os meus dilemas, aceitar meu humor e discutir as coisas que eu gosto?
Vai sentar no banco da praça, deitar na grama sob a noite, sentar na beira da piscina e conversar comigo?
Você vai ser capaz de me agradar com sinceridade, cozinhar pra mim e servir a minha bebida preferida?
Vai segurar a minha mão, me dar carinho pra que eu esqueça quem já se foi?
Você vai me amar naquela intensidade, com toda aquela sinceridade, e me achar especial?
Me conta...você é capaz de tudo isso?
Talvez eu deixe você ficar, deixe você tentar me mostrar quem você é.
Mas caso você não seja capaz de tudo isso...não me arranque do meu lugar.
Frustrações eu já tenho demais.

quero mais

2011-05-13T17:03:00.003-03:00

quero mais que uma vida desregrada,
quero mais que valores distorcidos.
quero mais que sair bem na foto,
que beber até cair,
que beijar e nem saber o nome.
quero mais que amizades por conveniência,
que pais e mães por obrigação.
quero mais que a ganância que o dinheiro trás,
que a soberba que o status tem.
quero mais que sexo, drogas, e rock n'roll,
e a ressaca que vem depois.
quero mais que a ignorância, o descaso, a omissão.
quero mais que postar no facebook o quanto sou feliz.

quero mais que tudo isso, e tudo o que quero não consigo definir.
quero mais do que o convencional
quero ser do avesso, do lado errado, sem noção.
quero mesmo é amor, amor, amor

quero mais que psy-trance.

Tem coisa que me impressiona.

2011-05-07T22:26:00.005-03:00

Anônimo diz:
vai estudar ,vai ,ô "futura médica de araque".Tem q tentar ser médica mesmo pq se não for hhahahahahahah eu já sei o q vc vai virar..aliás todo mundo já sabe

Recebo muitos comentários aqui. Aliás, foi através deste blog que me aproximei de muita gente, mas também que fui muito criticada. Criticas são normais. Aquele velho clichê das propostas de redação: o livre arbítrio humano. Mas o que a maioria das pessoas não tem claro, é que discordar é muito diferente de agredir. Quem discorda geralmente busca argumentos, quer convencer o outro de que seu pensamento está correto. Mas e quem agride? Falta com respeito, invade a privacidade e o direito do outro de ser como é.
Gosto quando as pessoas são capazes de me olhar nos olhos e dizer que um dos meus defeitos está me prejudicando e eu não estou percebendo. Costumo me aproximar de pessoas que não tem medo de dizer o que pensam. Em compensação, existem aqueles que se sentem extremamente incomodados com alguns aspectos da minha personalidade, mas que simplesmente me xingam por isso. Não sei se tentam me atingir pra que eu enfraqueça, ou se não aceitam que eu exista. Só sei que quando alguém me xinga por algo que escrevi aqui, está deixando claro um preconceito que, perdoe-me os conservadores, mas é incoerente que exista em pleno século vinte um.
Mulheres sempre foram repreendidas ao expor seus desejos, e de maneira violenta tratando-se de desejos sexuais. Sinceramente, quando é que nos libertaremos desse pensamento patriarcal? Por que os homens se vangloriam das façanhas que fazem, das pessoas que traem, da quantidade de mulheres com quem saem? Por que quando nossos meninos atingem a puberdade tratamos de ensiná-los e os estimulamos à iniciação sexual (enquanto nossas meninas ainda estão dentro de casa, tentando convencer o pai a vestir uma saia curta)? Por que tanto as revistas de mulheres nuas quanto às de homens nus são feitas para homens (homossexuais no último caso, mas nunca para mulheres)? Francamente, se a lei já trata ambos os sexos de maneira igualitária, porque o moralismo não pode fazer o mesmo?
Mulheres também tem desejos, fantasias, fetiches. Mas infelizmente a maioria passa a imagem de um ser desprovido de tais sentimentos. Admiro aquelas que são capazes de não se importar com o que os outros vão pensar e explicitam tudo isso. E mais do que admiro, eu sou assim. Eu deixo claro o que eu sinto, o que eu penso, o que eu quero. Não vou ser hipócrita em dizer que não penso em sexo, enquanto sei que isso não é verdade (e pra nenhum ser humano). Não vou me privar das coisas boas porque é "errado". Não sei se alguém se lembra do pensamento individualista, mas sou eu quem decido aquilo que quero. E sinceramente prefiro dizer: sexo é bom e eu gosto, do que esconder uma coisa tão normal. A única pessoa que à quem não se engana, é a si mesmo.
Pior do que essa repressão moralista, é o que a acompanha. Agora preciso ser direta. Eu vou ser médica, e se você passar pela porta daquele cursinho e perguntar por mim vai receber a resposta que merece. A Aline é uma aluna dedicada, que não falta, que questiona, que faz por merecer a mensalidade suada daquele lugar. A Aline é aquela que fica na porta da sala, sorrindo um bom dia pra todo mundo independente do dia. De segunda à sabado, com sono, quando o cansaço aperta. Ela é alguém que mergulhou de cabeça naquilo que quer, e ela não só quer como VAI realizar o sonho de passar em medicina. Ela e todas aquelas pessoas maravilhosas que tem as mesmas atitudes. Não, ela não vai ser puta quando crescer. E mesmo que fosse, mereceria o mesmo respeito. Não, ela não vai ser puta porque ela gosta de sexo, porque ela coloca pra fora todos os desejos que não cabem em si. Não, ela não vai ser puta por ser sincera, por não ter vergonha das aparências. Ela vai ser médica.
Não espere, meu caro(a) que a pessoa que ficar com você seja casta apenas por demonstrar isto. Tenho pena de corno manso.
Te cuida. :*

"Sou o que quero ser, porque possuo apenas uma vida e nela, só tenho uma chance de fazer o que quero. Tenho felicidade o bastante para fazê-la doce, dificuldades para fazê-la forte, tristeza para fazê-la humana e esperança suficiente para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas, elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos." Clarice Lispector

Por que?

2011-05-04T21:27:00.004-03:00

Lembro bem, com todas as expressões, todos os olhares, todas as tentativas de parecer 'gente boa'. Naquela mesa, naquele bar, naquela atmosfera de primeiro encontro. Eu não sabia o que estava fazendo ali. Olhava pra você, pro seu sorriso sem graça, pro seu jeitinho de tentar me agradar e não via nada. Tentava me convencer de que te achava bonito, bacana. Mas no fundo era só uma convicção pra tentar aproveitar o momento. O enredo, o contexto; isso era atraente. Mas você...o que é que eu via em você? Absolutamente nada. E em meio a tantos risos, tantos assuntos desconexos, tantas tentativas mútuas de enxergar alguma coisa no outro, minha cabeça girava. Porque é que o destino me colocara ali? Porque é que estava sendo obrigada a olhar pra você e tentar achar as pessoas que já se foram?
Eu podia ter ido embora. Podia ter agradecido a bebida, agradecido a noite que você sabe o quão estranha foi. Não só podia como deveria tê-lo feito. O que você era ali? Não sei, uma coisa qualquer, indiferente.
Nesta análise da história, percebo o quão incapaz sou de controlar minhas intuições. Bola de cristal? Previsão futurística? Não...difícil explicar. Eu podia ter ido embora quando ainda não sentia nada, nadinha. Mas eu não fui! Tola! Ingênua?! Talvez tenha me sentido desafiada. Ninguém age assim comigo, não tenho nada de errado. Narcisismo. Ou talvez aquela ingenuidade escondida bem lá no fundo...e se...e se for essa a oportunidade?
Não quero contar o que veio depois. Não quero assumir que o tempo me mostrou o quanto você podia ser bom pra mim. Quanto tempo a gente se esforçava em vão pra se despedir quando você me levava pra casa. Quanto a gente ficava no telefone, falando nada, e quando a bateria acabava, esperava vinte minutos e ligava pro outro de novo. E como era engraçado aquela coisa que coçava na barriga quando te via sorrir pra mim; esperava você sarar pra poder te ver.
Não quero admitir que deixei você me mostrar tanta coisa. Como eu me sentia bem em saber que tudo ia terminar e íamos dormir juntos, pelo menos até o despertador tocar. Pra depois desligá-lo e continuar abraçados. Ah, eu não quero admitir.
Não quero admitir o quanto gostava de tudo que envolvia nós dois, juntos.
Gosto dos pensamentos romanticozinhos de que talvez você fosse meu número. Por que é que encaixava certinho, sem faltar nada, sem sobrar nada. Por que é que eu gostava tanto de poder morder a sua orelha sem ficar na ponta dos pés?

Quero distância da promiscuidade, dos meus vestidos curtos e das insinuações. Não quero mais tentar ser o que não sou, fingir que sou forte. Não quero os affairs, o começo meio e fim, pragmático, combinado. Gostava do acaso, do talvez, do aqui e agora. Gostava do carinho, do aconchego, do cobertor laranja. Porque é que encaixava certinho, sem faltar nada, sem sobrar nada. Por que é que eu ostava tanto de poder morder a sua orelha sem ficar na ponta dos pés? Por que?
Ah, eu te queria de volta...

trance?

2011-04-21T14:50:00.003-03:00

Eu vejo meus colegas na vida louca, nas raves, nas bebedeiras, exibindo marcas...e eu fico pensando o quanto quero que minha vida tenha outro rumo. Simplesmente não tenho vontade nenhuma desse desgaste, dessa impessoalidade, de todas essas coisas estereotipadas e feitas pra mostrar pros outros. Me diz, quem vai numa festa e nao coloca as fotos na rede depois? Quem não comenta o quanto é 'do trance' o quanto 'ficou chapado'? Qual a graça de viver pra causar impressões nos outros?
Tenho outras vontades, outros sonhos, outro sentido pra caminhar.
Mas ultimamente está difícil convencer alguém a ir comigo.

2011-04-19T23:39:00.001-03:00

E se...

deixa quieto.

2011-04-17T18:08:00.002-03:00

O sol já se foi; você não virá.
Quantos dias neste exato momento,
eu largava tudo e ia ao teu encontro.
Para te sentir, te amar,
dormir em teus braços.
A semana está começando, a rotina se repete.
Mas há um porém.
Daqui pra frente, sem você.

Mais um vazio que se abre, mais um que se vai

2011-04-16T21:23:00.006-03:00

Passo a noite em claro. Repasso, sem controle, todos nossos afetos. Qual maneira engraçada você entrou na minha vida -assim, sem pedir- passou enfrente a minha loja, me reconheceu. E conversamos, sem nem imaginar o que viria depois. Quanto eu ansiava que a supervisora se ausentasse, só pra poder tirar o telefone do gancho e te ligar. E nessa hora sempre um cliente chato entrava, me enchia de perguntas e eu tinha que te dizer 'só um minutinho, que eu já volto'. Não voltava. Deixava a conversa pendende, o assunto por terminar. E era deitada na cama olhando as estrelinhas de neon coladas no teto, quase fechando os olhos de tanto sono, que passávamos três, quatro horas ao telefone. E quando eu desligava, uma sensação estranha me invadia: porque havíamos nos conhecido; porque valia a pena ficar com a orelha latejando depois? Não sabia, mas dormia bem.
E o tempo foi passando, as coisas acontecendo. E quantas vezes ao chegar em casa, não me peguei formulando diálogos pra colocar um fim nessa história. Ah, a sensatez aflorava, era muito pequeno o sentimento pela dor que poderia causar. Você não era pra mim, sempre soube muito bem o que queria. Mas embora tivesse as palavras na ponta da língua, elas insistiam em não sair. Cada dia que passava eu adiava tudo e deixava o tempo mostrar os rumos.
Carinho, afeto, gratidão, prazer. Você ia construindo nas coisinhas miúdas, tudo o que eu sempre quis. Nunca acreditei que duas pessoas poderiam ter mais que sexo. Você bem sabe que nunca tive mais que isso. E você, todas as vezes que duvidei disso, com seus olhares e seu jeito, desmentia minhas convicções. Você me colocou dentro da sua vida. Deixou que eu mexesse na sua geladeira, que eu dormisse na sua cama. Me fez gostar da sua família, e do contexto em que estávamos juntos. Eu acordava cedo nas férias só pra pegar a minha bicicleta e ir te acordar, eu brigava na minha casa pra poder passar o tempo com você. E eu aprendi a gostar até dos seus podres, de ter que pagar o estacionamento e levar pipoca de microondas no cinema. Porque compensava. Você me fazia rir, me fazia bem. Me fazia o que ninguém nunca foi capaz de fazer: assistir um filme inteirinho só segurando a minha mão.
Confesso que não era tudo tão perfeito. Às vezes a minha cabeça inventava coisas, eu esquecia que você não tinha a obrigação de estar comigo. Eu me irritava, te ligava, te enchia de culpas. E você vinha me acalmar, dizendo que tudo estava bem. Eu chorei, você sabe disso. Duas vezes com a cabeça no teu ombro, soluçando. Meu medo da solidão. Eu perguntei se você também ia embora como todos os outros tinham feito, e você me abraçou forte. Hoje eu percebo que um abraço não significa não. Porque você se foi.
Tão efêmera quanto a sua chegada, foi sua partida. Assim, de qualquer jeito. Sem um último abraço, um último beijo. Sem me perguntar o que eu estava sentindo. Frio, inexpressivo, tentando justificar a sua vontade de sumir no meu sofrimento. Queria ter escutado essas palavras antes, quando eu ainda te achava um zero à esquerda. Queria que naquele momento você tivesse sumido da minha vida. Eu dei muitas pistas pra você enxergar o quão rígido era meu coração por tudo o que já sofri. Sinto como se você tivesse pego exatamente as ferramentas certas pra derretê-lo. O problema é que não fostes capaz de moldá-lo depois. Ter que te dizer tchau por telefone foi horrível. Principalmente porque posso refazer a cena do último fim de semana, da despedida romântica que tivemos. Soubesse eu que teria sido a última, teria me precavido. Talvez tivesse te desejado mais naquela noite. Ou menos, nos últimos meses.
Agora não faz mais diferença. Você não passa de um homem igual a todos os outros. Igual a todos que me abandonaram pelo mesmo motivo. Uma causa sem explicação. Um tédio. Um tédio que eu me pergunto o que fazer para deixar de possuir.
Gostei de você. Desejei você. De uma maneira muito diferente. Aprendi o quão bom é estar com alguém não só pelos instintos, mas também pelo coração. E que nesse caso, os instintos podem ser mil vezes mais recompensantes...

Não tive um bom dia. Senti tua falta. E muito sentirei amanhã, quando os estudos esgotarem minhas forças. Você era a minha válvula de escape, a minha recarga pra aguentar o mais difícil. Não, você não consegue entender o quanto eu te quero de volta. Não, você não vai voltar. Assim como todos os outros se você voltar, vai ser pra me usar mais um pouco, aumentar minha saudade. Em meio à lágrimas, descrenças e verdades não aceitas, só uma coisa consigo pensar: muitos eu fui capaz de esquecer. Muitas relações que eu imaginava que morreria sem. E se hoje você assume esse lugar, se hoje você é pra mim importante, hesito. É só mais um pra esquecer, pra colocar no lugar morto da memória. É só mais um que não foi capaz de me amar da maneira como eu gostaria. E que foi covarde o suficiente pra me dizer adeus por telefone.

2011-03-13T14:16:00.001-03:00

Tô indo atrás do meu maior sonho.
A gente se vê...

carnaval

2011-03-09T18:37:00.002-03:00

Minhas reflexões costumam me levar longe, sempre confirmando que se procurássemos ser mais racionais e menos emocionais nos sairíamos melhor em muitas coisas. Pode parecer difícil para uma mulher avaliar os fatos sem querer colocar os sentimentos no meio -nascemos pra colocar um pouco de coração onde os homens só colocam cérebro. Mas devíamos ser capazes de controlar nosso 'instinto emocional'. E somos, basta um pouquinho de persistência.
Não tive um carnaval muito bom, e simplesmente porque deixei que pensamentos inúteis dominassem minha mente. Não é muito fácil quando os fatos não acontecem exatamente como queremos, muito menos quando precisamos aceitar algo. Nos últimos dias, precisei aceitar que por mais que você seja especial pra alguém, não vai tomar o lugar dos seus amigos e do tempo que se passa com eles. E faz sentido. Romances são incógnitas, são incertezas para serem deixadas sempre em segundo plano. Porque é mais que comum que desapareçam tão rápido quanto vieram. E fazer de alguém o centro de tudo, é pedir pra logo mais...sentir o peso do nada!
Depois da choradeira, percebi o quanto minha mãe tem razão. O quanto deposito nas pessoas responsabilidades impossíveis de serem cumpridas. Quero que me amem. Isso parece normal. Mas mais: quero que demonstrem isso a todo instante. Quero que me elogiem, me bajulem, me incluam. Tenho uma necessidade absurda de saber que gostam de mim.
Preciso depositar mais expectativas em mim mesma, na minha fé, na minha família. Preciso colocar meus amigos em primeiro lugar, antes de qualquer romance.
Preciso viver hoje, sofrer o hoje. E o amanhã deixar para sofrer, se for preciso, amanhã.
Preciso ser melhor. Poderia ter aproveitado muito mais meu feriado. Se não deixasse meus níveis de serotonina baixarem tanto. (Y)

2011-02-24T13:46:00.003-03:00

Me culpo.
Fecho os olhos e sinto você
que há muito já não existes.
Será que um dia ficarei livre
para amar outro alguém?
Hoje quero bem, muito bem.
Mas amar, só amo você.

AMIGOS?

2011-02-20T16:16:00.004-03:00

Uma das coisas mais divertidas do mundo é descobrir que você não tem amigos. É chegar sábado à noite e ninguém, absolutamente ninguém te chamar pra fazer nada. Nada leia-se nada mesmo.
E o mais engraçado é encontrar as pessoas em algum momento e ouvir 'nossa, que saudades que eu estava de você, porque não ligou?' e dá aquela vontade louca de gritar:
1*se estava com saudades porque VOCÊ não me procurou, moro à 5 minutos de você.
2*não liguei porque estou cansada de ligar pra quem eu gosto e ser educadamente desprezada.
Na última semana fiz algumas tentativas de não passar a tarde sozinha na frente do computador:
-Oi fulana, que saudades... Viu, você quer vir em casa, nadar, tomar sol, jogar ps2, assistir filme, fazer alguma coisa boa pra comer...ou quem sabe dar uma volta por ai...andar de bike, tomar sorvete, ir no cinema...
Leia-se: porra, venha me fazer companhia, sou sua amiga, estou oferecendo o que tem de melhor ao meu alcance.
-Ah, sabe o que é...piscina + eu não combinam muito...
-Ah, não vai dar...tenho que acordar cedo amanhã...
-Ah, fica pra próxima, minha tia tá em casa.
-Ah, nem vai rolar...tô com cólica.
-Poxa, até iria...mas tô sem grana... (?)
-Ah, vamos sim...mas hoje não dá porque não tem ninguém pra me levar ai...

-PORRA, VOCÊ É CHATA, NÃO QUERO FAZER NADA COM VOCÊ.

Sinceramente, aposto que se aquele fulano que você curte, que não vale 1% de qualquer coisa, te chamasse pra ir dar um rolê na favela você ia. Mas pra quê, pra quê se importar com aquela amiga...ela tá sempre lá...é, mas depois que leva um toco quem tem que aguentar são os amigos.

Isso sem contar ver que a galera saiu, tirou um monte de fotos, curtiu a noite toda. E ninguém teve capacidade de te mandar um sms, avaliado em 0,31 cents+impostos.
A desculpa? Poxa...você sumiiiu!
¬.¬
Sumir quem sumiu foi o teu CU.
E não escrevo isso especificamente pra ninguém, mas pra todos aqueles pra quem já liguei/ convidei pra qualquer coisa e que me dispensaram, SABENDO que faziam aquilo por pura preguiça.

O pior de tudo isso é que é ele que tem que aguentar. Não faz sentido que se vocês sairam na sexta querem ver os amigos no sábado? Pois é...mas quando ela não tem amigos...VAI ENCHER O SACO ATÉ A MORTE: porque você foi sem mim!!
Pronto...a caminho de destruir MAIS UM relacionamento...

2011-02-13T20:36:00.003-02:00

é engraçado olhar pro céu e achar a vida linda
é engraçado acreditar que tudo dará certo
é engraçado querer que o tempo passe
e sentir saudades da noite pro dia
é engraçado ficar assim
na incerteza das certezas mais certas
é engraçado que sempre haja
luz no fim do túnel
água no fim do deserto
mola no fim do poço
é engraçado ficar retardado
sonhando acordado
fazendo planos
é engraçado pensar 'ainda bem que eu dei uma chance'
quando não acreditava em nada.
é engraçado ficar retardado
por alguém.

About you

2011-02-07T01:28:00.004-02:00

"Repousei a cabeça em seu ombro esquerdo enquanto me afundava no colchão. O ambiente estava iluminado apenas pela luz da tv - cujo som se misturava ao do ventilador que chacoalhava num canto. Debaixo da colcha fina, no calor umedecido pela madrugada, sentia seu corpo -a barriga subindo e descendo, os pés gelados, as pernas enrroscadas- junto ao meu.
-Posso contar um segredo? - rompi o silêncio sussurrando.
Ele assentou com a cabeça e balbuciou algum som. Entendi que podia.
-Nunca me senti assim.
-Assim como? - ele devolveu.
-Assim tão... - não conseguia encontrar as palavras certas - tão...querida. Acho que ninguém nunca me tratou como você me trata.
-Não te entendo - ele retrucou como se estivesse indignado - você é linda...com certeza existem muitos querendo estar com você, é provável que eu seja só mais um.
Apertei as pálpebras por segundos que pareceram eternos. Mordi os lábios, suspirei. Engasguei com as frases que não queriam sair e tive medo. De súbito, senti uma de suas mãos segurando minha cintura e me aproximando mais -como se sentisse minha angústia. Sua barba por fazer arranhou de leve minha bochecha. Afastei o rosto.
- Minha beleza e meu bom humor atraem...infelizmente não são capazes de mais nada além disso. Sei que você conhece pessoas com quem já me relacionei. Por favor, olhe para eles apenas como aqueles que fizeram da carne a única valia, e que me ensinaram o peso da solidão.
Meus olhos estavam inchados d'água. Tornei-me mais ofegante. Ele permaneceu calado, atônito. Eu não queria chorar. Eu não podia chorar. Não muito depois, ele tirou a mão da minha cintura e pousou-a no meu queixo - virou-me o rosto em sua direção.
-Não quero olhar para ninguém- disse esboçando um sorriso tímido, suficiente para que eu visse o pequeno espaço entre seus dois dentes da frente - Não me importa nada do que passou.
E segurou com o indicador uma lágrima que escorreu pelo canto de um dos meus olhos.
-Ninguém nunca passou tanto tempo falando bobagens no telefone comigo, nunca me perguntaram onde eu queria ir. Ninguém nunca me fez brigadeiro só porque eu estava com vontade de doce, ninguém nunca dormiu comigo tantas vezes assistindo tv...-listei enquanto soluçava sem receios.
Olhei nos seus olhos, quase sentindo ofuscar a vista o brilho das suas pupilas azuis. Ensaiei, pisquei, afastei os lábios.
-Promete uma coisa? - não esperei que respondesse - Promete que não vai me deixar como tantos já fizeram? Promete tentar enxergar que sou mais que carne e ossos e que posso fazer você feliz?
Tencionei os músculos, prendi a respiração. A luz dava todos os tons de cobre ao seu cabelo claro; hesitei em tocá-los. Ele secou-me a face com os polegares, escorreu as mãos pelo meu cabelo e encostou a boca em meu ouvido.
-Promessas são dívidas - sussurrou - apenas por isso, tenho uma dívida com você.
E apertou com força os lábios contra os meus.
Tinha encontrado meu refúgio, minha paz e meu caminho."

Make it true...

2011-01-26T01:05:00.003-02:00

QUINTA-FEIRA, 17 DE JULHO DE 2008

"O chacoalhar do ônibus pelas ruas esburacadas, se confundia com a pulsação em meu peito. Vinte e cinco graus, nenhuma brisa, sol a pico. E quanto mais o balanço se intensificava, mais eu sentia a vibração apertando. Aqui, ou lá. E batia forte, como se fosse explodir. E corria rápido, como se fosse decolar. A vista meio zonza, uma coca-cola e um pacote de batatas. Um relógio que não movia os ponteiros e o pensamento atordoado. Até que parou, porque me veio a luz de puxar a cordinha. E a respiração passou a se confundir com os passos pesados no asfalto. Aqui, ou lá. E fui subindo a rua cambaleando entre uma calçada e outra. Ensaiei um sorriso, arrumei o tênis, suspirei fundo. Abaixei para olhar pelo buraquinho do portão, como de costume. Tudo calmo. Levanto o olhar para a esquerda, e vejo quem eu mais queria ver. E então fecham-se as cortinas atrás de mim. Houve festa nos bastidores, mas só importa pra quem esteve lá."

Sinto como se fosse hoje - o tempo para algumas lembranças petrifica-se. As mentirinhas, as aventuras, as viagens cheias de expectativa. Sempre uma surpresa, uma novidade, um alívio. O telefone tocava e significava sim; o sol se pondo, chamava o fim. Contradigo. O tempo não parou. Passou correndo, trouxe mil e uma histórias. Quantos vai-e-vem sem sentido, quantas trilhas, estradinhas, jardins. Mas inevitavelmente surpreendo-me dormindo naqueles primeiros braços: que me ensinaram, que me descobriram. É coisa de louco. Vem gente, vai gente. E ninguém consegue ocupar o lugar que deixaram. Aquele nariz, aquela cicatriz, aquele olhar. Aqueles defeitos, aquela voz engraçada, aquele sono que roubava o meu. Aquele mistério, aquele carinho enigmático, traiçoeiro. Aquele prazer. Aquela mistura de imperfeições, de insanidades, das coisas que eu mais amava e mais me faziam bem.
Sinto como se fosse hoje. Odeio tê-lo conhecido. Nem sequer ameaço chorar. Mais intenso que isso - is called angústia. Seca. Dolorida. Eterna.
Daria muito, muito mesmo pra te ter denovo. Impossível. Nem nos conhecemos mais. É passado. Passado que me atormenta.

2011-01-22T02:34:00.002-02:00

Dos lábios vermelhos, inchados, entreabertos;

Da imagem refletida no espelho, da simetria, da beleza;

Da penumbra, da bebida, do som.

De todo o contexto, de todas as sensações - uma suposição: e se virasse dinheiro?

Que falta você faz, com as tuas manias, teu jeito, teus mistérios.

Que falta você faz, com o sentimento que eu não entendia.

Que falta você faz, depois de tantas viagens, meu único amor.

Tira esses pensamentos daqui, por favor...

2011-01-13T00:48:00.002-02:00

uma sensação estranha.

vai, volta, ensaia, entra.

cutuca, faz graça, bota sorriso no rosto.

se desfaz.

e repete, faz cócegas, deixa alegre.

se refaz.

ah, deixa vai, deixa ela ficar.

fica sensação, fica coisinha boa!

vem morar aqui

nesse barco vazio, nessa casa desocupada.

pode ficar, te cuido, te quero, te gosto.

sensação... transforme-se em amor.

2011-01-12T02:00:00.001-02:00

"Se quiserdes cultivar vossa inteligência, cultivai as forças que ela deve governar. Exercitai continuamente o vosso corpo, tornai-o robusto e são, para torná-lo sábio e inteligente. Fazei-o trabalhar, correr, viver sempre em movimento. Que, em se fazendo um homem pelo vigor físico, ele o será também pelo espírito."

sacou?

2011-01-10T03:29:00.000-02:00

everything is pink now...

shit

2011-01-06T00:57:00.002-02:00

Nunca mais desenhei.

(E eu desenhava bem, e eu gostava, e era bom);

Nunca mais toquei piano.

(E eu tocava bem, e eu gostava, e era bom);

Nunca mais escrevi uma história.

(E eu escrevia bem, e eu gostava, e era bom);

Nunca mais li um livro.

(E eu sempre li, e eu gostava, e era bom);

Hoje é só revista de moda, dica de maquiagem, fofoca de famosa.

Hoje é só balada de madrugada, vodka a festa inteira, noite mal dormida.

Hoje é só vício por academia, neura com dieta, hipertofia suplementos dropdropdropdr...

Hoje é só jogo verde, pouca vergonha, sexo à qualquer hora.

Hoje é só construir uma imagem perfeita (perante a quê?)

Uma escultura de areia, uma coisa que passa.

Hoje é cavar um vazio.

Porque hoje, ninguém liga pra'quilo que você é; de verdade.

Querido Dan,

2011-01-01T15:38:00.003-02:00

sei que faz muito tempo que não temos notícias um do outro; sei que talvez não sejamos as mesmas pessoas de quando nos falamos pela última vez. Mas mais um ano passou, e de algum lugar veio a vontade de te escrever. Queria poder te contar sobre todos os lugares por onde andei. Sobre tudo o que tive que enfrentar desde que nos despedimos naquela tarde - e senti que dali pra frente não dava mais pra contar com você.

Acho que as maiores alegrias vieram daquelas crianças que visitei ao longo do ano. Cada sorriso, cada abraço, cada risada. Cada olhar cheio de vida, alheio à qualquer sentimento ruim que os adultos carregam. Sutilezas que me faziam sentir que vale a pena se doar, e que mantiveram intensa a minha vontade de um dia fazer algo mais pelas pessoas. Sempre voltava pra casa com o coração apertado, lembrando daquelas coisinhas tão frágeis, tão sinceras. Queria poder trazê-los para comigo, todos. Você precisava ver como me fizeram bem, como me senti especial ao ouvir: 'tia, eu sei que demoramos pra nos dar bem, mas agora eu não queria que a semana tivesse acabado; trouxe uma rosa pra você.' de uma garotinha de doze anos. Você precisava ver...

Quantas pessoas eu conheci também, pessoas das quais tive vontade de falar para você: quando me magoavam, quando me faziam rir, quando passaram de simples colegas para bons amigos. A Mariana, a amizade mais curiosa e mais estranha que eu já tive. Uma história meio de filme, meio patética, meio louca. Eu sei que você a conhece. Mas não importa, eu adorei tê-la conhecido. É uma das pessoas mais fofas e mais parecidas comigo que eu tenho como amiga. Nós trocávamos livros, riamos das mesmas bobagens. Ela que me fez tocar piano de novo... Ainda tenho esperança de que um dia a gente faça faculdade juntas, e que a gente volte a ser tão próxima - já que a correria não facilitou as coisas. E teve o Fer também. Eu queria ter te contado a loucura que foi essa amizade, se você não estivesse tão distante de mim. Hoje acho que a gente nem é mais amigo, talvez tenhamos cansado um do outro. Pra falar a verdade, ele ocupou perfeitamente o seu lugar na minha rotina, e eu não teria sobrevivido sem ele. Mas eu fico chateada em saber que foi uma amizade passageira...não que a nossa também não seja...mas ele não me enganava tão bem quanto você.

Alguns dos amigos que estudavam com a gente perdi o contato, outros nem parece que um ano passou. E das meninas, a Carol que era minha inseparável (você deve lembrar), hoje não passa de uma colega. Quantas doideiras a gente dividiu...pena que algumas pessoas acabamos perdendo pelo caminho.

Ah, eu larguei o ballet, não passei o vestibular, arranjei um trabalho no shopping. E tantas outras coisas que eu gostaria de te contar...como é lindo Porto Seguro, como realmente aconteceu aquilo que você tinha dito que era legal que acontecesse. Como foi perfeito ver o nascer do sol à beira mar depois de ter passado a noite inteira acordada curtindo. Quantas vezes eu parei pra pensar 'nossa, que bom seria se o Dan estivesse aqui, se eu pudesse falar pra ele o que eu estou sentindo; se ele pudesse me dar um abraço daquele e me confortar.' Quantas coisas eu gostaria de ter dividido com você.

Eu estou feliz por ter terminado o cotuca, por ter conseguido uma bolsa no cursinho, por ter feito deste ano o melhor que pude. Estou feliz por todas as loucuras, todas as pessoas que conheci, todas as festas que fui. Estou feliz porque vou correr atrás dos meus sonhos, porque muita coisa vai mudar este ano. Sei que vou fazer novos amigos, mudar de casa, viver novas tensões, resolver outros exercícios impossíveis de matemática que me fazem chorar. Sei que vou passar por coisas que nem imagino, e que não adianta fazer previsões ou promessas - a vida sempre nos apronta algumas.

Eu gostaria de ter notícias tuas. De saber como você está -de verdade, sem mentir, sem tentar parecer mais forte do que você é. Eu sei que teve gente que ficou um pouco mais especial pra você este ano, eu tenho certeza que muitas coisas devem ter te acontecido. Eu gostaria que você desse notícias, pelo menos pra eu ter certeza que você está bem sem mim.

De resto, esta talvez seja a última carta minha. Porque estou me mudando pra longe, porque estou começando uma vida nova. E porque já não sinto por você aquela coisa chata e insuportável que você teve que aguentar. Acho que hoje só quero saber como você está, como amigo, como irmão. Mas só. Todo o resto já me é estranho na memória, quanto mais na realidade.

Que você tenha um ótimo 2011, que você fique bem.

Não importa quão longe estejamos, sempre penso em você.

Te quero bem Dan, espero que você entenda isso.

Com carinho, Mara.

2010-12-29T14:25:00.002-02:00

Querido Dan,

estou tão confusa que não sei o que fazer. saio de viajem hoje à noite, e não sei quando volto. vou para o interior - o meu interior. mandarei notícias em breve, assim espero.

com carinho, Mara.

2010-12-14T23:17:00.002-02:00

-que foi, o mundo parou?

-não, está girando rápido demais.

Tantas decisões a serem tomadas, decisões que se erradas impossível será voltar atrás. Consegui o que mais queria: aquela bolsa naquele cursinho que eu nunca conseguiria pagar. Consegui, era o único desejo possível - e que dependia muito mais de mim do que dos outros. Agora sim, vai se matricular e correr atrás do seu sonho? Não sei. Ainda ouço sussurrarem ao meu ouvido todos os motivos pra fazer estágio, as chantagens, o 'desistir não é pra você'. E eu simplesmente fico sem reação. Não sei se quero perder tanto tempo olhando pros lados e pensando 'amanhã vou estudar, hoje vou titular quatrocentos béquers, por mais que eu odeie isso' - é pra pegar o diploma e guardar na gaveta, mesmo que se um dia eu venha a ter necessidade de trabalho, prefira qualquer coisa à ser técnica em alimentos. Prefiro não pensar. E vem os parentes querendo saber se podem me matricular, se tenho certeza que é isso que quero, se estou disposta a dar meu sangue pra ver meu nome na lista de aprovados do ano que vem. Lógico. É tudo que eu mais quero. Quero poder dizer: FODA-SE ESSE CURSO DE ALIMENTOS, FODA-SE ESSE TRABALHO DE VENDEDORA QUE NÃO TEM NADA A VER COMIGO, FODA-SE ESSAS PESSOAS QUE NÃO ACREDITAM QUE TEM UM LUGAR PRA MIM. FODA-SE. Foda-se.

E que venha 2011, com as mesmas ladainhas de 2010. Com o mesmo papo-furado tentando me conquistar. Que venham as futildades (ou a ausência das mesmas), os corações inabaláveis, as indiferenças. Que venham as pessoas dizendo que vivo franzindo o cenho e que vou acabar com rugas. Que venha tudo isso e mais. Quero ver meu nome na lista de aprovados. Basta. E quando isso acontecer vou olhar pra todas as pessoas que duvidaram de mim e dizer 'essa é a hora em que começo um capítulo novo. Completamente novo'.

2010-12-10T00:11:00.002-02:00

existem dois tipos de saudades: a que vem de cima e a que vem de baixo.

saudade de baixo arde, saudade de cima dói.

saudade de baixo uma ligação cura; saudade de cima...ah, essa não tem remédio...

Querido papai noel.

2010-12-09T00:10:00.003-02:00

Este é meu terceiro natal escrevendo. E se quer saber estou triste. Nada do que eu pedi o senhor trouxe. Nada, nadinha. Falei que estava crescendo e ficando mocinha, e você continuou me trazendo brinquedos. Sempre me desculpei pelos meus erros durante o ano, e também costumava contar sobre as coisas boas. Mas você nem ligava. Este ano não vou escrever nada. Não importa o meu ano né, já que o senhor não vai trazer nem um pirata do que eu pedir. Se bem que eu até gostei do presente desse ano, sei lá, só podia ser mais decente, menos psy-trance, mas elas por elas: eu gostei.

Só que pelo amor à suas renas, não me traga nada parecido. Nada, nadinha. Ou trás o namorado da barbie, ou não trás. Que de bonecos articulados com hobbies "radicais", estou de saco cheio.

sua querida, decepcionada, A.

2010-12-07T23:27:00.001-02:00

a efemeridade da vida me assusta; agora vou tirar esta maquiagem e dormir - e amanhã não serei tão bonita quanto hoje.

2010-12-06T23:47:00.000-02:00

neste natal, não tenho ninguém pra dar presente.

é estranho, chato, sei lá...

cotuca chegou ao fim...

2010-12-03T21:11:00.002-02:00

"no outono, as folhas não caem porque querem, mas porque é chegada a hora..."

É difícil definir o que se passa aqui dentro. Uma mistura de alegria com tristeza, medo com ansiedade, nostalgia com euforia. Quando entrei no cotuca, o fim deste era tão, mas tão distante, que mais parecia um abismo sem fim, inatingível. Depois que o pessoal de 07 foi embora, deu pra perceber o inevitável: a minha vez de me despedir também chegaria. Ainda assim, ainda tinha muito chão pela frente, um terceiro ano de alimentos inteiro! Com certeza não era hora de pensar no fim.

Só que doismiledez passou. Não foi exatamente como pensei, mas foi. Os amigos realmente fizeram muita falta: as rodinhas com violão, as torcidas nos campeonatos, as aulas cabuladas pra tomar cerveja, os abraços todos os dias de manhã. Confesso ter ficado mais retraída, sem muito 'saco' pra me enturmar com o pessoal que estava entrando. O curso apertou, não era mais uma coisa que dava pra levar na boa. Precisei sim, dar um pouquinho mais que meu sangue pra pegar o tranco; e isso contribuiu com a preguiça de fazer amiguinhos. Minha amigas de sala passaram sim a ser meu apoio. Eram as únicas que entendiam o quão difícil era ser 3ºTA, para as quais eu podia gritar que não estava aguentando mais, ao mesmo tempo em que se tornavam fundamentais pra minha existência. Minhas amigas, minhas irmãs, minhas parceiras pra tudo. E aqui me faltam palavras pra dizer o quanto me sinto desfalcada, sabendo que não estaremos mais juntas pro que vem pela frente. Mas apesar de tudo, houveram surpresas! Viagem maravilhosa de formatura, gincana que nos fez aprender muito, amizades que se transformaram.

Estou com um nó enorme na garganta. Uma coisa que não se desfaz. O meu cotuca chegou ao fim. Três anos acordando afobada e correndo pra pegar o 244, que muitas vezes me deixava na mão. E os 45 minutos de viagem ouvindo as mesmas músicas que não tive tempo de tirar do ipod; pensando no que acontecia, no que iria acontecer; pensando em pessoas - sempre assim. E quantas coisas que eu nem imaginava que iriam acontecer...quantas sensações, quantos amigos, amores, irmãos. Quantas loucuras, quantos risos e quantas lágrimas! Quantos momentos em que eu achei que não iria conseguir, e consegui. Quantos 5 bola, quantas escapadas das recuperações por um fio. Quanto carinho, quantas brigas, quantos quantos que eu nem sei quantos são. De fato meu cotuca foi memorável. Por bem ou por mal, independente de ter sido bom ou ruim conhecer certas pessoas, foram três anos pra crescer. Independência, cotuca poderia ter esse nome.

E sei lá. Agora é olhar pra frente. Queria muito poder congelar no tempo meu 1º, meu 2º, meu 3º ano num só. Ter todas as pessoas que eu adorava pra sempre do meu lado -dizendo que eu era lerda, que minha voz era horrível e me enchendo de atenção- queria mesmo. Mas muito mais que isso, quero poder correr atrás dos meus sonhos, da minha medicina, do desconhecido. Preciso andar por novos lugares, experimentar novos ares, sentir outras sensações. Preciso amar outros amores, preciso que me amem também. Preciso guardar o cotuca no lugar mais seguro que tiver no meu coração, mas preciso guardá-lo. Porque chegou a hora de dizer 'foi bom, foi bacana, foi realmente especial. Mas foi, Não é mais. Talvez mudar os caminhos me faça deixar de evocar-te na memória. Eu quero poder começar denovo.

"me sinto livre, à beira deste precipício, eu sinto como se estivesse preparada para voar"

À todas as meninas de08, e todos os meus amigos (e que sabem o quanto são importantes pra mim): obrigada por terem feito estes três anos ótimos, e terem me ajudado a mudar pra melhor. Amo vocês, sem sombra de dúvidas.

2010-11-21T02:25:00.001-02:00

Gosto de pensar: será que se a gente ainda morasse perto, todo esse tempo teria feito diferença?

Às vezes ainda sinto que poderíamos dar certo...

é estranho.

sobre o Caio, as aventuras e o vazio.

2010-11-13T23:15:00.003-02:00

"Às vezes um silêncio se instalava e nada era capaz de expulsa-lo do ar. Podíamos tentar. Uma conversa sobre qualquer coisa: os amigos em comum, os compromissos, as ambições. Mas sabíamos que aquilo que tínhamos em comum era muito pouco para nos unir ou criar em nós vínculos maiores. Éramos o que se via ali: duas pessoas completamente diferentes e de idades significativamente contrastantes, mas que em determinados momentos, fingiam estar em sintonia.
Caio era quase treze anos mais velho que eu, era formado e tinha seu próprio escritório; ganhava bem – muito bem para os meus padrões, pouco para os dele. Eu me sentia adulta quando ele vinha me buscar de carro e íamos para algum lugar, ouvindo música eletrônica alta e tentando driblar a falta de afinidades. Até hoje não sei ao certo o que ele pensava sobre mim. Nas minhas concepções, me achava uma pessoa neutra, naquelas onde nada se ressalta ou odeia. Talvez meio burra. Meio criança? Não sei. Eu realmente passava grande parte do tempo quieta ou roendo os cantos das minhas unhas enquanto ele estava ao volante.
No entanto, o destino nunca ficava a mais de vinte minutos de casa. E era sempre um lugar agradável, apesar de um pouco acima dos meus padrões financeiros; mais uma vez. E era visível que a rotatividade de mulheres naqueles ambientes era grande. Pelo caráter do Caio, pela sua independência, pelos seus gostos. Se eu me importava? Nunca entendi a posição dos meus sentimentos nisso tudo. Só não gostava quando conversava ao telefone com outra garota na minha frente, porque deixava claro que tratava todas exatamente iguais. De qualquer forma, quando sua boca escorregava pela minha barriga, eu simplesmente esquecia porque estava ali. Aquela vida louca que ele levava me garantia, ainda que por segundos em meses, um prazer quase adimensional.
Não, o Caio não fazia como o Dan. Era mil vezes melhor. Ensinou-me um monte de coisas, tantas que o Dan ficaria surpreso se pudesse prova-las – porque os melhores elogios, e talvez os motivos que faziam o Caio me ligar de vez em quando, eram exatamente aqueles aspectos que Dan considerava desprezíveis e/ou desagradáveis em mim. Mas seria estupidez não confessar que eu aceitava essa condição de quase-objeto, na tentativa frustrante de encontrar alguém com quem pudesse estabelecer um relacionamento semelhante àquele que tínhamos eu e Dan.
O Caio não se dava ao trabalho de me conhecer, de querer saber o que eu pensava ou sentia. Quando lhe disse sobre a medicina, respondeu que eu precisaria de muito dinheiro pra pagar a faculdade. E quando eu lhe perguntava se nunca iria cansar daquela rotina louca de se drogar em festas de música eletrônica e comer todas as garotas da cidade, ele sentia mais orgulho ainda de ser como era. ‘Essa é a minha vida, vida louca, vida de curtição. Trabalho para gastar com o meu próprio bem estar, com o meu prazer. Trabalho para pagar quantas bebidas ela quiser durante a noite’ dizia. E na minha cabeça eu completava ‘... Desde que ela possa ser mais uma na minha lista no dia seguinte.’ E era por isso que quanto mais eu saia com o Caio, mais eu queria que ao erguer a cabeça, fosse o Dan ali. Porque o Dan me conhecia um pouco mais. Ele sabia que eu não era burra, sabia que eu iria realizar meus sonhos. O Dan me perguntava como eu estava e nós conversávamos. E nós dormíamos juntos. Isso me fazia sentir querida, ainda que só por algumas horas. Porque eu sabia que aquele momento era meu, e não um encaixe numa agenda cheia de coisas mais importantes.
Inegável: o Caio fazia de um jeito quase sobrenatural.
Irrefutável: ele não significava absolutamente nada pra mim, e só servia pra cutucar minhas feridas.
O que eu sentia mesmo, eram saudades do Dan."

por MARA - aquela que mora aqui dentro de mim.

ENEM?

2010-11-07T21:05:00.002-02:00

Foi estranho, tipo um deja-vú. Sentei na mesma cadeira, na mesma sala do ano passado. Foi como se um ano inteiro não tivesse passado. Talvez tenha tirado até a mesma nota. É mais um ano chegando ao fim, e a gente aqui de novo: hora de olhar pra trás, fingir que tudo que foi ruim ajudou a crescer, e o que foi bom foi ótimo, fez valer a pena. É hora de colocar na ponta do lápis tudo o que não aconteceu mas devia ter acontecido, e tudo que tem que acontecer ano que vem. Fazer promessas. Eu vou estudar. Vou gabaritar o enem. Vou passar na unicamp, na usp, na unesp. Vou estudar, vou morrer estudando. Vai valer a pena. O que não mata fortalece. Passou um ano. Eu fiz enem semana passada. Esse já foi outro. Que coisa louca! Não gostei da minha nota. Sou burra. Não queria a ufscar, de verdade. Mentira, queria sim. Queria nada! Eu sei lá. Queria fazer medicina. Não quero saber a nota das nerds da minha sala. Sou burra. Passou um ano e não mudou nada. O que não mata fortalece. QUE COISA LOUCA!

2010-11-01T03:51:00.003-02:00

Sem palavras pra viagem pra Porto Seguro. O mar me fez querer ficar pra sempre, aquele verde fundindo no azul como uma coisa só. Uma semana inteira só pra rir, dançar, curtir os amigos sem pensar em mais nada. Altos e baixos, histórias e saudades. Até que uma voz falou mais alto e me arrastou pra realidade: foi uma semana maravilhosa, mas não passou de um sonho, de uma breve queima de fogos. É hora de voltar pra realidade, firmar os pés no chão. É hora de ir atrás dos seus desejos, das suas ambições. É hora de guardar na memória tudo o que foi vivido; e olhar pra frente.

Bem disseram que o que acontece em porto fica em porto. Mas eu não sabia que iria cutucar tão fundo, nem que iria desaparecer tão rápido: e deixar marcas tão fortes. É, tem gente que a gente nunca mais vai ver. Eu odeio isso. Odeio pontos finais, mesmo que não hajam letras maiúsculas :/

2010-10-20T00:14:00.002-02:00

-Acho ridículo os caras que saem pra balada pra beijar todas, o máximo que conseguirem. Gosto de ficar com uma garota bonita, interessante. Isso te faz curtir muito mais.

se todos os caras pensassem assim, teríamos festas muito melhores.

essa geração 'descartável' podia ter limites...

Você conseguiu (:

2010-10-14T22:21:00.003-03:00

"Eu nunca vou entender ao certo o que você foi pra mim. Um refúgio? Alguém pra dividir tudo o que ninguém mais queria ouvir mas eu precisava falar? Alguém pra me estender a mão e me livrar da areia movediça? Não sei. Hoje você não está longe, mas poucos quilômetros que me parecem um infinito inteiro. Cheguei a pensar se conseguiríamos continuar tão próximas mesmo depois que chegássemos ao oásis. Naquele momento tive medo, decidi não pensar mais sobre isso. Hoje estou sentada sob um coqueiro, é uma festa, você encontrou uma fonte na imensidão daquelas areias. Sabe, não consigo me conter de felicidade. Por ter te dado motivos para ser mais forte que as tempestades, por te confortar quando fazia muito frio durante a madrugada. E por ver que bastou um passo perante o outro, bastou um sorriso para que algo se transformasse em mais que uma miragem. Isso me dá fé. Me faz acreditar que além daquelas dunas existe um lugar pra eu construir meu palacete - com cascatas, jardins, e com salões cheios de tapetes e almofadas de seda vermelha. Você está construindo o seu, agora que encontrou boas águas. Não posso, nem quero, saber o que há dentro dele, isso não cabe a mim. Tampouco posso sugerir as flores, os adornos das fontes ou a cor dos tecidos. É um lar só teu - intransferível e único.

Não tenho muito tempo debaixo desta árvore. Preciso juntar meus pertences e continuar a minha caminhada. Quão longa é, ninguém sabe. Mas por mais que me agrade teus beirais dourados, não posso ficar a admirá-los. Não, não confunda as coisas. Ainda temos muitas estradas para seguir de mãos dadas. Mas neste deserto, teremos que nos separar. Nunca construí nem sequer uma estalagem temporária, quanto mais um palácio! Nada posso dizer sobre estátuas angelicais que despejam água. Nem sequer imagino o som do líquido chapinhando e reluzindo ao sol. Talvez entenda de cetins, sedas, algodões... não, jamais amanheci aninhada em tecido algum, portanto nada do que sei é útil que compartilhe contigo.

Mande-me fotos, escreva cartas e deixe escapar segredos dos teus aposentos, dos teus lençóis e das tuas flores. Me encanta ouvir histórias com aromas tão românticos. Meus bilhetes chegarão, mas perdoe a aridez constante e a brevidade. É tão fatigante a viagem em lombos de camelos exaustos, tantas são as cobras escondidas, que às vezes você sentirá que nos distanciamos demais. Acredite, estamos sob o mesmo solo, mas eu ainda não tenho refúgio. Passarei muitas noites em acampamentos misteriosos, recostarei o corpo em muitas redes encobertas apenas pela abóbada celeste. Sonharei com almofadas quentes e chá morno ao cair da tarde, e acordarei em camas de palha seca, aguardando um incerto desjejum. Mas não se preocupe, ficarei bem. Pois quando encontrar meu oásis, mandarei sinais aos quatro ventos, e o céu há de se encher de alegria. Você com certeza se sentará sob a sombra de minhas árvores, e eu esmiuçarei minha felicidade. Sim, darei uma grande festa, mesmo que você também não possa passear pelos meus corredores. Trocaremos palpites sobre adornos e cortinas, sobre refeições e diamantes.

Ah, anseio essa festa, anseio um lugar para dormir tranquila...

Sentirei saudades, dos nossos tempos de caminhada. Mas estou feliz, pelo menos sei que você está em segurança baixo esse teto."

fiquemos agora com a realidade paralela: temos a mesma ambição, comprar um iate chamado medicina. hum, ainda estamos de mãos dadas... (:

Pequena discussão.

2010-10-11T00:37:00.003-03:00

-O que está acontecendo Aline? Você parou de pensar em mim, me esqueceu na sua memória.

-Isso não é verdade, eu sempre penso em você, como tem coragem de duvidar disso?

-Não estou duvidando. Apenas percebi o quanto as palavras saem sem empolgação quando sou o motivo delas, ou como o sono vem rápido se você para para pensar em mim.

-Mara, você é um refúgio pra mim, e tudo o que te envolve me envolve, como se fossemos uma só. Porque derrepente te surge o medo de que eu possa te esquecer?

-Não é um medo sem fundamentos. O cotuca está acabando, e com esse fim todas as imagens ficarão mais distantes. Não me engane dizendo que vai conseguir materializar com a mesma intensidade todas as coisas que me aconteceram lá. Isso é humanamente impossível.

-Você está certa nisso, mas sempre que estiveres ao meu lado, terei todas as tuas histórias vivas não é?

-Não Aline, e isso é algo que você precisa entender.

-Do que você está falando Mara?!

-Ninguém é eterno, nem mesmo eu. Eu vivo porque você quer que eu viva. Podemos ser próximas ou mesmo parecidas, mas eu não existiria se não fosse você.

-Está pensando em ir embora?

-Quando você me esquecer e desistir de escrever minha história eu serei obrigada a partir. Não posso permanecer ao teu lado, te atormentando como algo que você foi incapaz de concluir.

-Mas eu não quero que você vá. Sua história me ajuda a chegar perto do coração das pessoas, e com ela já consegui arrancar dos mais diversos sentimentos. Preciso de você Mara...

-Estou te advertindo. Quando o cotuca acabar, quando você mudar o seu foco para o futuro e se ver livre do que te prende ao passado - seu curso, seu ambiente, sua atual casa - ficará muito mais difícil sentir o que eu sinto. E talvez você não consiga mais escrever a minha história.

-Realmente, às vezes parece que não consigo mais pensar no teu romance como antes, temo que nunca mais consiga te colocar no papel...

-Aline, isso não pode acontecer. Nasci porque você quis, porque jurastes que eu poderia atingir muitas pessoas com meu drama. Se você me deixar morrer, será uma perda muito grande.

-Eu sei Mara. Mas estou cansada, estou sem forças pra te fazer viver.

-Por favor, pense no Daniel. Você tinha jurado que jamais deixaria de pensar nele. E olha só, ao que me parece não é o que vem acontecendo.

-O Daniel não é só meu, é teu também. Se venho pensando muito menos (ou quase nada) no A., é algo positivo pra mim. Como você tem coragem de me pedir pra pensar nele sabendo que isso me faz sofrer?

-Quero que pense nos dois só até terminar de escrever a minha história. Depois, não haverá mais problema em parar com isso. Por favor, pelo Daniel...

-Pare Mara, pare com isso. Eu decido em quem vou pensar, no que vou escrever. Quando penso no A. ele me parece pesado como uma estaca fixa em algum lugar. Já não consegue passear pelos meus pensamentos, atender as minhas fantasias e viver o meu misterioso Daniel. Ele não é mais livre e próximo o suficiente...

-Chega. Apenas desculpas. Aline, você sabe que tem que terminar minha história agora. Você sabe que ainda consegue pensar nele e escrever Daniel, que eu ainda existo em você. Não deixe pra depois algo que assim que o ano acabar, pode acabar também. Eu amo Daniel com a intensidade que você amava A. EXATAMENTE a mesma intensidade.

-Está certo, vou pensar à respeito. Obrigada por me advertir, Mara.

De fato, Mara anda sonhando com Daniel, coisas que ela não consegue explicar. Talvez uma saudade tamanha, contida, encarcerada diante da realidade. Mara quer Daniel e ela sabe disso, eu sei disso. Somos confidentes, amigas, irmãs. Ela me conta tudo o que sente. Mara andou por aí se divertindo, por isso ela diz que o esqueceu. Mas ontem mesmo estava tirando fotos na frente do espelho e me disse algo como: 'queria poder convidar Daniel para tirar estas fotos pra mim, e nós poderiamos fazer amor depois disso. não soa incrível? Sinceramente, não tive muito a responder

-É Mara, talvez. Talvez no papel...

AFF.

2010-10-02T20:40:00.002-03:00

Me deixe amar quem eu quiser. Sou eu quem perco tempo pedindo pra ele ser feliz.

Me deixe ter minhas crises de raiva. Duvido que você não as tenha. Todo mundo às vezes explode, isso é perfeitamente humano.

Me deixe escrever o que eu quiser no meu blog. Que eu saiba ele é meu, não seu.

Me deixe em paz. Pare de ser covarde e diga olhando nos meus olhos que eu sou tudo isso que você acha que eu sou.

Para que eu simplesmente possa olhar pra você com pena.

Cara, tanta coisa transbordando do meu coração!

Tantos sonhos, tantos propósitos, tantos ideais.

Tantas intenções.

Porque ir cutucar coisas que você nem sabe direito os porquês? Acaso você é perfeita/o?

Vou olhar pra você com pena.

A gente sempre escolhe o caminho que vai seguir.

Pode ser viver pra felicidade e o sorriso do próximo...ou aumentando suas dores.

Escolha seu lado.

Tudo o que vai, volta em dobro.

Alguns xingamentos.

2010-09-21T22:35:00.003-03:00

Vontade mesmo eu tenho de falar. Falar, falar sem parar. Vomitar tudo que está engasgado aqui dentro. Ah, nessas horas um pouco de fé é bom. Basta encostar a cabeça no travesseiro para dizer 'pai, me escuta'. E anda sendo meu único refúgio.

Cada dia que passa odeio mais meu curso técnico, odeio mais as pessoas apáticas que encontro naquela sala. Odeio ser a pessoa que sou diante deles, porque ajo com descaso, porque não faço os trabalhos nem me preocupo com meu grupo. Sim, eu me sinto culpada por isso. Mas é uma repulsa absurda. Gosto do professor, gosto (e amo) as amigas que fiz estando ali. E odeio todo o resto. Toda a mesquinhez de perder tempo calculando a porcentagem de semelhança entre duas amostras, a inutilidade de saber o volume do pão. Que tudo se exploda, tem gente morrendo por aí e você me diz que tenho que calcular quantas placas deve ter o trocador de calor? Go fuck yourself! Eu sei que falta muito pouco, que não é hora pra desistir. Mas não consigo. É como se algo me empurrasse cada vez mais pra baixo, agarrasse meus calcanhares e dissesse 'você não vai conseguir'. E eu perco umas aulas, tirou umas notas vermelhas, faço descaso pra tudo. E consigo não me importar. Quero mesmo é que esse colégio vá a merda.

Se fosse só isso estava bom. Sobre afetividade poderia escrever uma tese. É um tal de amizades supérfluas, amigas que te colocam no meio da briga delas. É um descaso generalizado. E eles então, vou mandar todos pra casa do caralho. Desejo mesmo que todos vocês morram de câncer na cabeça de baixo. Por serem tão falsos, tão nojentos, tão vazios, tão oportunistas, tão egocêntricos, tão donos do mundo, tão machistas. Por vocês acharem que mulher é brinquedo, por não conseguirem raciocinar além do umbigo de vocês. E quer saber mais? É tudo mentira o que eu falo sobre não ter coração, sobre não me importar com nada. É mentira quando digo que não quero casar nunca, que vou morar sozinha com cinqüenta gatos e dez crianças. Tudo mentira. Mentira que eu gosto de beber, mentira que eu acho legal dançar a mesma nota a noite inteira. TUDO mentira. Mas todo mundo acredita. Sim, andei mentindo bem demais. Hoje ninguém leva à sério quando eu falo que não é verdade. Aquela lá? Sem coração. Paciência. Ouvi dizer que tem muita gente comprando carinho por um fim de semana. Eu vou comprar um pra vida inteira se for o caso. Cinqüenta gatos, dez crianças e muito dinheiro. Eu vou morrer assim, e você?

E já que mencionei coração, preciso mandar um recado que está entupindo a minha aorta(mais uma metáfora barata hoje): você é uma nojenta desgraçada, seus olhos são esbugalhados e eu não gosto de você. Sempre que eu te vejo tenho vontade de te bater até arrancar sangue, e juro que até o fim do ano vou fazê-lo. Quem é que deixou você roubar a cena assim, qual macumba você usou pra roubar o coração de quem nem coração tinha? E que raios você tem que eu não tenho? Cabeça pode ter certeza que não é, que aqui tem bastante. Por mim eu botava vocês dois num vidro de ácido e colocava na prateleira. Adoraria ver isso. Quer saber? Vai se foder. Vai lá, vai lá se foder com ele, que é a única coisa que ele sabe fazer direito. Vai lá, vai foder com os peitos que ela tem e eu não tenho. Que deve ser muito mais legal.

Por hoje deu, me encontre no hospício.

2010-09-13T01:35:00.003-03:00

e naquela época

o amor parecia existir

e ainda assim

eram loucos

os devaneios;

imagine hoje

na escuridão

no silêncio

deste coração

se escapam os anseios

e se os delírios

me deixam em paz;

imagine hoje

que o amor não existe mais.

2010-09-11T19:39:00.002-03:00

Escolha a melhor opção.

Os teus amigos...

a- namoram e obviamente usam os dias livres pra sair com seus(suas) namorado(a)s.

b- estão preocupados demais com o vestibular e passam os dias livres estudando.

c- moram em outras cidades e tem outros amigos pra sair no fim de semana.

d- tem pais super protetores e nunca podem sair.

e - não tem grana nem pra tomar um sorvete na padaria.

f- são maiores de idade e só freqüentam lugares que você não pode entrar.

g- são mulherengos e te convidar atrapalharia a performance.

h- só ligam pra você quando tem segundas intenções.

i- só ligam pra você quando não tem outras opções.

j- não ligam pra você, a não ser na hora de colar na prova.

k- são caseiros e preferem ficar em casa num sábado à noite.

l- todas as alternativas anteriores.

resposta: alternativa l.

PARABÉNS, VOCÊ ESTÁ EM CASA NUM SÁBADO À NOITE, COM 90 EXERCÍCIOS DE MATEMÁTICA COMO COMPANHIA. NÃO ME AGUENTO DE FELICIDADEE! -.-

2010-09-08T23:40:00.000-03:00

Não tem lugar pra mim na tua vida né? :/

2010-09-05T22:45:00.002-03:00

overdose de carne, ausência de coração.

não, não se iluda.

isso não é legal.

2010-09-04T15:09:00.002-03:00

Insisto em querer te encontrar em outros abraços; em corpos tão parecidos e tão longe de serem iguais ao teu. Insisto em procurar tuas manias, tuas cicatrizes e o teu sorriso. Insisto na caótica ideia do teu fantasma me assombrando. E por um milésimo de segundo, nitidamente é você ali - me perguntando o que quero beber.

Mas o contexto não condiz. Não posso te encontrar em outro lugar se não atravessando a ponte e subindo a rua. Não posso ser tua no meio da madrugada, num quarto inexpressivo, ao som de uma música qualquer. Não é você. Não posso mais te concretizar, e eu sei bem disso.

De qualquer forma, ainda não lavei o cabelo. É que sei lá, está cheirando uma obsessão muito boa...

[pan, panamericano ♪]

Sei lá...

2010-08-28T19:59:00.002-03:00

Aquilo era uma terapia. Tinha um antes, um depois. Uma conversa, um 'como você está', 'como tem passado o tempo'. Era uma forma de aliviar todas as tensões -as físicas e as mentais. O tempo em que se podia fugir do mundo, refugiar-se numa cadeira reclinável com alguém disposto a te ouvir. Está mais do que claro: era altamente terapêutico. Tinha um carinho, um afeto, um 'se eu tiver que te amar vou fazê-lo só por hoje'. E dava pra sair daquela sessão com força pra enfrentar qualquer coisa, com um sorriso que destruía qualquer impecílio. E porque? Não sei. As pessoas tem dessas de conseguir te colocar em pé simplesmente te escutando. Rindo contigo, dividindo um abraço, um cochilo e um travesseiro.

Agora não usufruo mais dessa psicologia. É cada um por si, ninguém quer se dividir. E é a única coisa que realmente falta: aquele 'oi, essa tarde é sua, e não vai terminar quando eu terminar.'

2010-08-25T23:58:00.002-03:00

tô com uma vontade enorme de me apaixonar, de fazer as coisas simples que as pessoas apaixonadas fazem...tô com vontade de experimentar o outro lado dessa história...

amanhã show de talentos.

lerei.

estou tensa, estou feliz.

torce por mim?

2010-08-23T21:59:00.001-03:00

Qual a distância entre nós,

se estáticos nos afastamos, por descuido, distração?

Qual o tempo necessário para que um nome querido,

se transforme em ruído qualquer?

Qual a força de quem vence o medo; de ser sozinho, de fracassar,

e atira-se sobre o espelho, sem receio de estilhaçar sua imagem?

Qual a pressão imposta à mim, para que cresça, para que não pare e não pense,

apenas consuma, exagere, e me derrube?

Qual a razão entre dar e receber,

doar e ser consumido, ensinar e aprender?

Qual o fluxo de calor entre nós,

quando o pensamento nos coloca juntos uma ultima vez?

Qual a porcentagem do meu corpo que aceita estar onde estou?

Qual a média dos meus dias, arando terrenos que desconheço?

Qual o gráfico que melhor representa este caminho que criei, no qual sou guia e sou turista, vou à frente e consigo me perder?

Qual o rendimento das frases que digo, quando queria calar-me?

Qual a direção dos raios do sol, se as flores do meu beiral murcharam?

Qual o sentido em caminhar, se me disseram que um dia haverá tele transporte?

Tente aplicar as tuas fórmulas,

que pareciam as chaves daqueles problemas.

Tente organizar os dados,

seguir a tua estratégia de resolução.

Tente encontrar o valor das incógnitas,

ainda que seja um exercício literal.

Ao fim verás que viver está fora do sistema internacional de medidas.

Que a intensidade dos teus sentimentos, dos teus atos, não pode ser calculada.

E que o ser humano invocou que

cálculos explicam o mundo,

porque não aceita que a complexidade do que existe dentro de si

é maior do que tudo o que ele é capaz de compreender.

Agora me sinto livre para questionar-te:

Quais as dimensões do que transborda do teu coração?

Idealismo necessário

2010-08-23T00:49:00.001-03:00

Olhe para a criança cuja pele engole os ossos.

Olhe para o homem que das entranhas vomita traças.

Olhe para a mulher de corpo em carne viva.

O que você vê?

Olhe para a criança em febre ardendo.

Olhe para o homem que arrasta seus atrofiados membros.

Olhe para a mulher de rosto em carne viva.

O que você vê?

Olhe para a dor.

Que na imparcialidade não escolhe raça, cor ou opção.

Olhe para a dor.

Que deita lado a lado, o rico e o pobre, o justo e o trapaceiro.

Olhe para a dor,

Que vai despedaçando histórias numa loteria.

Ei, o que você vê?

Eu vejo pássaros iguais a mim,

Mas que a doença a liberdade ao pé da cama amarrou.

Eu vejo pássaros iguais a mim,

Mas que a doença rompeu as asas e as penas arrancou.

Eu vejo o semblante esmigalhado,

Eu ouço pedir ajuda o clamor.

E no mais fundo do meu ser, grita uma voz:

“Porque tu tens assas, é que deves ir”.

“Voa alto e busca a cura.”

“Seja dela percussora e ajuda-os a também voar.”

“Ah sim”, exalto eu.

Hei de infiltrar nos confins do conhecimento

Se isto as feridas cicatrizar.

Hei de a quem falta devolver o sangue que já não corre,

O ar que não mais vem,

As forças que faltam para levantar.

Hei de ter as mãos que unem os vasos rompidos,

Anestesiam os sofrimentos sentidos,

Consertam os corações partidos.

Hei de ser apoio na gloriosa chegada,

E o confortar quando só resta esperar pela partida.

Do próximo, o bem estar, há de ser o maior objetivo;

E seu sorriso, a maior das recompensas.

Hei de ter a sensibilidade como aliada de profissão.

E superar, por uma única razão, os desafios:

Nada há de ser mais gratificante do que as mãos estender,

Lutar pela existência,

Trazer de volta a alegria.

Porque são pássaros iguais a mim

É que hei de consertar as asas rompidas,

Tão logo faça medicina,

Medicina por amor a vida.

Sorrindo (nov./2009)

2010-08-22T00:00:00.001-03:00

"Das vezes em que pousei

A cabeça em teu peito,

Só me resta a vaga idéia

Do teu palpitar.

Não havia nada

Senão tal compasso,

Acelerado que era,

Indo e vindo,

Num curioso saltar.

E tudo virava bruma,

Espairava e sumia.

Enquanto meu rosto afundado em teu abraço,

Tragava os sons;

E sorria.

Das vezes em que pousei

Os meus olhos nos teus,

Só me resta a vaga idéia

Do teu olhar.

Quão tenro era, ao avistar-me a caminho;

Que mistérios tinha

Ao deixar-se brilhar.

E tudo virava bruma,

Espairava e sumia.

Enquanto em tuas pupilas

Meu semblante era reflexo,

E eu entregue;

Sorria.

Das vezes em que pousei

As mãos em teu corpo,

Só me resta a vaga idéia do teu exaltar.

Ínfimos detalhes, ocultos.

E segredos.

Pele que ardia,

Quisera eu provar.

E tudo virava bruma,

Espairava e sumia.

Enquanto meus dedos

Procuravam a saída,

Eu arrepiava.

E sorria.

Das vezes em que pousei

Os meus lábios nos teus,

Só me resta a vaga idéia

Do teu beijar.

Indiscutível sintonia;

Pelas nuvens o caminho.

Tudo em um

Ensaiado flutuar.

E tudo virava bruma,

Espairava e sumia.

Enquanto minh’alma

Ansiava eufórica.

E sorria.

Mas o tempo fez das lembranças,

Distantes como o céu e mar.

A brisa já não trás

Teu cheiro.

A comida já não tem

Teu gosto.

A chuva já não é

Teus braços.

Nem o sol teu riso alegre.

Ainda assim,

És pra mim aquele azul.

Que colore,

Que perdura,

E aproxima o céu do mar."

other one...

2010-08-21T00:56:00.000-03:00

seus olhos são esbugalhados e eu não gosto de você, ok?

nem um pouco, mesmo!

2010-08-18T21:12:00.002-03:00

tudo a minha volta parece despencar sobre mim, tudo parece querer me machucar, me afetar, me magoar; e isso só faz com que eu levante a cabeça e acelere o passo: se dessa estrada eu quero sair, não é caindo que vou fazê-lo...

Sentimento (2009)

2010-08-16T20:33:00.002-03:00

"De inicio é sutil.

Infiltra-se quente,

Dilata os poros, alcança as entranhas.

Emaranha-se nos cabelos;

Entrelaça-se na memória.

E então revela-se:

Misterioso; sufocante; necessário,

À olhos tão cegos, à ouvidos tão surdos.

Se correspondido é mel; é volúpia; é cor.

Traz o beijo, aproxima o sol;

Concretiza a ânsia e tudo acalma.

Mas se incapaz de perdurar,

Dilacera a alma, derrama os céus.

Ensangüenta os sentidos.

Apodrece a razão.

E cria a falsa esperança,

Pela qual voa-se sem asas, corre-se sem membros,

Fere-se sem lança.

De repente, existir são só lembranças.

E a dor é companheira.

De um tal de amor – obsessivo!

Num coração à deriva."

é um dos poemas...

ps: nesse mundo tem lugar pra todo mundo, você não acha? Me deseje o mal. Eu ainda te desejo tudo de melhor.

2010-08-13T22:18:00.002-03:00

Meu esôfago está em carne viva.

Olha, e tudo que eu precisava pra evitar isso era um pouco de água!

Sei lá, eu não achei que pudesse ficar pior. Mas eu sei que esse ano, diferente do ano passado, essa ressaca moral não vai me render amigos e um romance. Ah, não vai...

2010-08-05T21:58:00.002-03:00

Eu costumava ansiar pelo intervalo. Costumava sentir-me inserida num contexto. Eu conhecia as pessoas, eu fazia parte delas. Hoje eu só tenho fome, só preciso ir ao banheiro. Se algum dia aquele prédio foi a minha casa, se algum dia caminhar por lá significou algo, se algum dia eu escrevi uma história ali... hoje eu só sento na soleira da porta e fico ali, com o sol contra os olhos, sonhando com um novo começo. Aquela escola, morreu pra mim. E sinto como se co-existisse comigo mesma. Sinto, anseio, proclamo: coisas que não quero sentir, ansiar, proclamar. Eu mal vejo a hora em que Deus há de ouvir minhas súplicas. Com um mínimo disto, talvez este caos não existisse...

2010-08-01T01:56:00.002-03:00

O amor não é ingrato como eu o conheço. O amor é dádiva do criador. E virá tão logo se refaça a chama da esperança. refaça a chama da esperança.

2010-07-26T02:16:00.002-03:00

-adorei ter escrito "Judith". foram várias horas, muito tempo pensando para escolher as palavras certas. mas foi como tirar um peso, deixou-me leve. àqueles que acharam o texto muito pesado, não se preocupem. haverão partes amenas para serem lidas quando se está apaixonado. por enquanto, atenho-me ao que pede meu estado de espírito.-

Judith - final

2010-07-26T02:15:00.001-03:00

"[...]Acordei num leito de hospital. Minhas feridas estavam limpas e cobertas com gazes, e uma bolsa de sangue pendia no suporte, cuja agulha estava fincada em meu braço. Levei alguns dias para me recompor e receber alta, tempo em que meus pensamentos mantiveram-se completamente desconexos. Em uma das madrugadas tive um delírio e precisei de calmantes. No entanto depois disso, tentei ao máximo me reerguer.

A ajuda viera de uma velha amiga da família que morava na cidadezinha próxima. Era uma senhora já viúva, dona de uma chácara nos arredores; posso lembrar-me de seu rosto quando era mais jovem. Costumávamos - meu pai, minha mãe e eu – visita-la sempre para ter o desjejum e fazer-lhe companhia. Assim descobri minha paixão pela musica, ao ouvir as suas mãos miúdas tocarem allegretos que combinavam com o nascer do sol. Fora minha tutora de piano por muitos anos, até que meu desempenho despertou o interesse de um professor da vila e meus pais preferiram o lecionar de alguém mais experiente. Já fazia algum tempo que o contato tornara-se escasso, e agradeci muito pelo afeto não ter sido levado pelo tempo. Ela foi como uma mãe nos dias em que passei internada. Permanecia longas horas na cadeira de visitas ao meu lado, mesmo que eu insistisse que não queria conversar com ninguém. Trouxe-me biscoitos amanteigados e suco de melão de sua própria horta. Talvez isso tenha me ajudado a melhorar.

Como a cidade fosse muito pequena, achou melhor não fazer barulho em relação ao assassinato, e eu concordei com essa decisão. O padre local realizou os ritos do velório e ela encarregou-se de sepultar meu pai ao lado de minha mãe. Eu não tive vontade de comparecer em nenhum momento. As imagens eram demasiado perturbadoras para que eu me sentisse capaz de suportar a situação. Quando consegui centrar um pouco meus pensamentos, conclui que nada me prendia mais àquele lugar. Sempre guardaria todas as minhas memórias, principalmente as da infância, carregadas de ternura e de paz. Mas também as lembranças das ultimas semanas, exageradamente pesadas. Vendi a fazenda e os animais no mesmo mês. Com parte do dinheiro comprei um flat no interior paulista, uma das maiores loucuras que eu poderia fazer. No fundo, eu não tinha ninguém em lugar algum.

Certa vez um renomado pianista tirava férias no campo e apreciara meu desempenho em um recital. Deu-me seu cartão, disse que eu seria muito bem vinda se quisesse tocar com ele. Era o momento, seria impossível recuar. Eu contei-lhe da morte de meu pai, e ele concordou em auxiliar-me a encontrar um trabalho na área, ressaltando inclusive que havia ótimas faculdades de música na região. Não pensei duas vezes. Mobiliei meu novo lar e transportei apenas meu piano, recheado de apego emocional. Seria o suficiente para recordar a casa onde nasci.

Quando senti que era hora de partir, minhas feridas já formavam grossas cascas, e as do rosto eram quase imperceptíveis. Meus pertences cabiam numa pequena mala de couro desgastada pelo tempo que a senhora me deu de presente. Agradeci muito toda a ajuda e o carinho, e prometi que jamais esqueceria o que ela fizera por mim. Não o bastante, ela me entregou uma foto cujo papel estava amarelado e sujo.

-Tenho duas cópias, fique com esta. Seus pais gostavam de vir aqui, quando meu marido ainda era vivo e a casa era cheia de alegria e sons. – e sorriu sincera, cavando marcas nos cantos dos olhos.

-Talvez você queira vir morar comigo... Também não há nada que te prenda aqui. – eu disse, sem ter certeza das minhas palavras.

-Obrigada, mas gosto muito deste lugar. Vivi toda a vida aqui, e jamais me imaginei terminando a vida longe de tudo que construí. – ela respondeu, afundando as mãos no avental preso em frente à saia. – Mas você deve ir. Teu jeito de tocar te levará muito longe, eu sei disso. Não deixe que nada te impeça de continuar.

Ela sabia que não era um conselho fácil de ser seguido. Nunca questionara sobre o que ocorrera naquela noite, e tampouco o faria. Sua sensatez visivelmente a impedia de invadir-me assim. Porém, chego a acreditar que ela sabia o que estava reservado a mim não muito tempo depois.

-Então está bem, tenho que ir agora. Não tenho palavras para agradecê-la. – e fui ao seu encontro, demorando-me num abraço.

Na foto, meu pai me tinha nos ombros segurando-me com uma mão, enquanto a outra enlaçava a cintura de minha mãe. Ao lado desta, a boa senhora e seu marido. Todos sorriam. Todos se esforçavam para petrificar aquela felicidade que transbordava. Deixei algumas lágrimas fluírem e depois as enxuguei com o antebraço. Para trás ficaram os olhos verde água da senhora. Segui rumo ao cemitério.

No caminho, comprei um buquê de lírios brancos. Fazia um dia de calor, como era de costume, e o sol parecia estar de bom humor. Assim despedi-me de meus pais. As flores destacavam em contraste com o mármore das lápides, e eu chorei mais uma vez. A leve brisa balançou as pétalas, fez um adocicado perfume atingir-me as narinas. Eu sorri. Levantei a mala nos braços e caminhei ao ponto de ônibus. Mudei-me para Campinas.

Comecei a trabalhar com o pianista e consegui uma vaga para o curso de música em uma renomada universidade. Três meses depois do ocorrido, a pele do meu rosto não dava sinais do meu passado, e eu realmente acreditava que iria recomeçar por completo. Mas o abismo mais uma vez surgiu sob meus pés de maneira egoísta:

Eu estava grávida.

Carregava o fruto de uma dor imensurável em mim, e a decisão de deixá-lo nascer era demasiado severa. Não tive muito poder de escolha. Não quis impor minha vontade e interromper o curso da vida. Uma criança arruinaria minha vida naquele momento, mas suportaria eu a dor de um dia ter impedido-a de nascer? Os sofrimentos me vinham com uma rispidez impressionante. Eu sentia meu peito se corroer de dor. E só não desisti porque sabia que meus pais se entristeceriam em ver a única filha desistir.

Nasceu uma menina. Fantasmagoricamente carregada das feições grosseiras daquele homem. Uma menina a qual dei o único nome que lhe convinha: Mara. Ríspida, severa, amarga. Mas Mara não era nada disso. Era doce, tenra. Mas Mara seria sempre, quisesse eu ou não, a minha amargura.

Judith - parte 3

2010-07-26T02:12:00.000-03:00

"[...]Pouco sei do que ocorreu em seguida. Meus lábios estavam secos, pretendendo esfarelar-se feito papel a qualquer momento. A água salgada que escorria dos meus olhos secava-me as bochechas e encobria-me a vista com uma densa neblina. E a cabeça girava, latejava, pretendia estourar sem permissão. Não mais que alguns segundos depois de restarem apenas as marcas e os arranhões daquele estranho em mim, um ensurdecedor disparo encheu o ambiente, e um riso obsessivo encobriu qualquer agonia.

Foi a única vez em que desejei não ter nascido numa fazenda no interior de Minas Gerais, cujas noites exalavam o aroma de capim úmido misturado num silêncio desigual. A cidadezinha mais próxima ficava à meia hora dali, caminhando a passos largos e ritmados – trajeto que meu pai percorria frequentemente comigo nas costas e com uma enorme sacola pendurada em um dos ombros. Levava o queijo coalho que minha mãe deixava descansando em formas na cozinha, e eu sempre questionava quando poderia ajudá-la com o trabalho. E trazia as especiarias que não tínhamos sempre: os temperos, o arroz, o açúcar. Às vezes tecidos, outras, mais um pardal de bico colorido para nossa coleção. Mas sempre escolhia com precisão um vinho ou um chocolate, e alguns botões de flores que não cresciam em nosso jardim. Voltávamos ao entardecer, para encontrar a casa cheirando ensopado de galinha e pão fresco. E esse contexto preenchia-me de alegria, enquanto ocupava-me em estender o ramalhete de lírios à minha mãe. Ela sorria e meu pai beijava-a na testa carinhosamente.

Eram lembranças que vinham sempre. Mas já fazia muito tempo. Eu era só uma garotinha e minha mãe ainda estava entre nós. Agora tudo que eu queria era que houvesse alguém conhecido para entrar pela porta e perguntar o que estava acontecendo. O medo aninhou-me em seus braços e sufocou-me os sentidos. Para aquele homem, a crueldade falara mais alto. Não fora suficiente esquartejar a dignidade da filha ou dar mais uma chance ao pai. Simplesmente, disparou contra a única parte que mantinha minha historia viva, colocando um fim doloroso na existência. O corpo de meu pai jazia no mesmo canto do qual assistira o drama, pressionado contra os armários em baixo da pia. O sangue pintara-lhe a roupa como se tivesse sido mergulhada num balde de tinta vermelha, e seu rosto carregava uma expressão nauseante. O assassino cuspiu algumas palavras e desapareceu na penumbra da noite, cambaleando ao seu carro velho e perdendo-se na estradinha de terra deserta.

Eu deveria acordar neste momento. Tudo poderia ter sido apenas um pesadelo. Entretanto, bastavam alguns beliscões para ter certeza: eu estava sozinha, meu sangue escasseava cada vez mais e não havia ajuda por perto. Por sorte –mas prefiro acreditar um pouco em Deus- tive forças para arrastar-me até o telefone e discar o primeiro numero que vi. Uma voz sonâmbula atendeu, e minha rouquidão chorosa pediu ajuda. O aparelho fez-se imensamente pesado para minhas mãos, minha pressão caiu, a vista embaralhou.

Desmaiei ali mesmo.[...]"

Judith - parte 2

2010-07-19T21:06:00.002-03:00

"[...]Assim, sem ao menos pensar no que poderia acontecer (e gostaria de tê-lo feito), corri em direção ao meu pai, empurrei-o da cadeira com todas as forças que pude e acabei caída por cima dele, num ato efusivo e ridículo de proteção. O homem soltou uma gargalhada funda, abaixou a arma e agachou-se sobre mim.

-Meu senhor não disse que tinha uma beleza dessas em casa... – disse segurando meu queixo, enquanto passava os olhos por todo o meu corpo.

-Judith, o que você está fazendo aqui? Pelo amor de Deus Judith, o que você fez... – meu pobre pai arfava, repetindo meu nome incansavelmente após cada respiro – Não a faça mal, eu posso pagar tudo... – clamou ao homem que mantinha suas mãos no meu rosto.

Meus pés ardiam. As lascas de vidro espalhadas no chão fincaram-se neles, e a cada movimento sentia como se rasgassem a pele para acomodar-se melhor. O homem soltou meu rosto e com esta mão tampou a boca de meu pai. A única roupa que eu vestia era uma camisola fina, e isto permitiu que ele escorregasse o revólver pela extensão da minha perna, passeando o metal gélido como se fosse um brinquedo.

-Sem dúvidas vamos nos divertir... – sussurrou próximo ao meu ouvido, e um cheiro de álcool e tabaco revirou-me o estômago.

Meu pai debatia-se, tentando-se livrar da mão que pressionava ora sua boca, ora sua garganta, a cada tentativa de fala. O homem era forte o suficiente para matá-lo sem ar a qualquer momento, mas preferiu empurra-lo para longe de mim e, numa voz traiçoeira, disse:

-Se eu fosse o senhor, não faria nada. Posso apagar vocês agora. Mas quero a tua cachorra primeiro... Aliviaria a tua dívida, o que acha? – e mostrou os dentes mais uma vez.

Ele manteve a arma erguida na direção de meu pai, encurralado em um canto, por muito tempo. Eu ainda estava no chão, mas tinha a roupa rasgada e o resto do corpo também havia encontrado as lascas de vidro. Senti suas mãos encardidas me tocarem por inteiro, enquanto o suor que escorria de suas têmporas pingava no meu rosto. Nunca desejei tanto conseguir vomitar, mas era impossível: não havia nada no meu estômago. Vasculhou o bolso e pegou um canivete. Meu coração disparou ao ver a lâmina levemente enferrujada, e como ele tivesse percebido meu desespero, agarrou-me com força e riu:

-Você vai pagar pelos erros do teu pai, cachorra! – e fez brotar sangue das minhas coxas – E você, senhor, veja que maravilha! – blasfemou contra meu pai.

Eu sabia que se tentasse sair dali seria pior. Não era capaz de andar, e a vida de meu pai estava em jogo tanto quanto a minha. Minhas pernas ardiam como se estivessem em chamas, e o sangue escorria incansável. Eu podia gritar. Mas cada grito meu significava mais uma ferida aberta. Eu não tinha mais fôlego. O homem ria o tempo todo, e ânsias me dominavam. Até que ele me puxou pela nuca e colocou-me de bruços no chão. O vidro misturado com sangue tocou meus seios, e eu gritei. Só pude sentir seu corpo empurrando meus quadris, sua saliva nas minhas costas, sua força erguendo-me a cabeça para trás. Realmente acreditei que iria morrer. Mas alguns minutos depois estava largada no chão, juntando as lágrimas aos demais dejetos e tentando encontrar forças para levantar.[...]"

para MARA.

e isso foi a coisa mais pesada que eu já escrevi, mas continua.

é, hora de respirar fundo e dizer 'o mundo não para pra gente se recompor.'

Judith - parte 1.

2010-07-18T03:30:00.000-03:00

"O mormaço da noite interiorana aliada aos mosquitos traiçoeiros e ao cheiro forte de cravos fincados em limões, justamente na tentativa de manter os insetos afastados, impedia um sono constante. Os lençóis estavam revirados, o pijama grudado no corpo, o som inquieto dos grilos coçava os ouvidos. Talvez um pouco de água refrescasse a situação e me fizesse dormir. Atravessei o interminável corredor que levava a cozinha, a qual tinha a luz fraca e amarelada acessa. Estranhei, passavam das duas da manhã. Provavelmente meu pai esqueceu-se de apagá-la ao deitar-se, pensei. Mas no instante em que apoiei as mãos no batente da porta para adentrar no cômodo, um estilhaçar de garrafas de vidro ecoou pela casa. Seguiu-se de vozes pesadas que gritavam, vozes graves e cujas vibrações, se palpáveis, poderiam ser como fios de aço. Encolhi os braços e prendi a respiração. Mantive-me rente a porta, o suficiente para assistir a cena.
-Espere, tem de haver algo que eu possa fazer... – murmurou nervoso um homem.
Era meu pai, envolvido num desespero incomum.
-Quero meu dinheiro, é difícil entender isso? – retrucou o outro, fazendo voar uma cadeira que veio destruir-se bem a minha frente.
-Não tenho como pagar agora, podemos fazer um acordo... Eu...
-Acho que o senhor, -o homem ironizou o tratamento- já tem muitos acordos pendentes comigo! – e tragou o restante da bebida que havia em seu copo como se quisesse acalmar os nervos. – Há anos você aposta o dinheiro que não tem, não posso mais com isso. A situação está perigosa, as ameaças são cada dia piores. A casa de jogos é minha, e não vou perdê-la por tua causa!
O homem terminou a frase em pé, com o dedo apontado a poucos milímetros dos olhos de meu pai. Apoiou as duas mãos na beirada da mesa e deixou cair a cabeça para frente, bufando e balbuciando palavras para si mesmo.
-Não achei que fosse tão grave... Tudo o que tenho é esta chácara, é meu único trabalho, garanto que posso pagar a dívida aos poucos... – suas mãos tremiam, mal conseguiam erguer o copo e leva-lo a boca. Com grande esforço, engoliu uma dose inteira, pôs-se vermelho e emudeceu.
O homem ergueu-se de súbito. Mal se mantinha ereto e sua roupa estava tão suja que arriscaria dizer que não a lavara nunca. Era moreno, com grandes sulcos na pele do rosto e a barba encharcada de bebida. Seu olhar era carregado de ódio e os dentes escurecidos formaram um sorriso assustador ao gritar:
-Vou ter que explicar de novo? – ele tirou um revólver de dentro da calça – Não estou para brincadeiras! – e acomodou-o na testa de meu pai.
Eu estremeci. Era claro que meu pai havia cometido erros, mas em toda minha vida, não houve um dia sequer sem comida para as refeições; nenhum inverno sem cobertores; e nenhum verão sem que ele ajustasse o balanço da árvore conforme eu crescia. Meu pai bebia. Meu pai apostava o dinheiro que não tinha. E quem sabe mais o que fazia pelas ruas? Mas sempre fora um bom pai para mim. Estar prestes a assistir a sua morte, foi como rasgar-me o peito sem que eu pudesse desfalecer.[...] "

Para MARA.

2010-07-16T01:16:00.001-03:00

http://papodehomem.com.br/o-que-e-uma-mulher-ou-11-dicas-de-garotas-next-door/
I'll write soon.

strangest day ever.

2010-07-14T20:56:00.003-03:00

Depois de tantas horas de conversa, depois de tantas risadas e tantas besteiras, eu comecei a sentir que já te conhecia. Não acredito nessa de vidas passadas, pra mim só existe o aqui e o agora. Mas se eu acreditasse, diria que a gente foi irmã em algum momento. Que coisa estranha, devíamos no mínimo não nos dar bem, pelo contexto. Mas dividir as histórias e rir delas pareceu muito mais construtivo. E isso sem falar em todas as coisas em comum, todos os gostos, o jeito de rir, a necessidade de falar alto. No fundo, não acho que você apareceu por acaso. pode até dizer que eu andei te ajudando, com minhas piadinhas sem graça e o meu apoio. Mas acho que você me ajudou mais. Qualquer coisa que eu pense em fazer, me faz sentir traindo alguém que acredita em mim. E não se trái a família né? Nem da outra encarnação. (:
Adorei conhecer você, de verdade.
Tcs, mas você gosta de rosas, acredita em romances e tem complexo de 'anti-fotogenia'... nem tudo são flores :p
HAHAHAHA
♥

2010-07-13T01:32:00.002-03:00

Adorei o design, combina com o blog *-*
gostou? :)
obrigada de novo, por estar comigo linda.

"O homem pode acreditar no impossível, mas nunca pode acreditar no improvável."

Oscar Wilde

2010-07-11T23:53:00.001-03:00

obrigada pai, por colocar as pessoas certas na minha vida, e tirar aquelas que não merecem fazer parte dela. (:

2010-07-11T18:53:00.004-03:00

Já ouviu aquela 'tudo o que vai, volta em dobro'? pois quero ver a hora que você ficar impotente quem é que vai se importar. Você tem medo disso? Ouvi dizer que a imersão em ácido sulfúrico ajuda a prevenir. porque não experimenta?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

meus amooores, não fiquem tristes, as ocitoninas são as culpadas.
no fim tudo passa, até uva passa.
o novo é muito mais legal, ele dá dez em uma noite e continua em pé. e sabe o que é melhor? eu
posso falar baixinho que ele me escuuuuta. RARARÁ. É mole mas sobe. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar meu colírio alucinógeno. (como diz o bom e velho simão.)
Fui canalha, fui ;D

2010-07-11T15:16:00.002-03:00

Foi o pior fim de semana ever. Não sei nem explicar. Ninguém mandou querer abraçar o mundo. Quem quer tudo acaba sem nada, é bem assim. Estou sem força pra seguir em frente, sem força pra continuar, gostaria mesmo é de me enfiar num buraco e só sair de lá quando 2011 acabar. Eu só queria que alguém se importasse comigo, que alguém me disesse que eu faço falta. Eu só queria atenção, carinho, afeto. Eu só queria me sentir completa.

:/

2010-07-10T14:07:00.004-03:00

Sem sombra de dúvidas, você foi o maior erro de toda minha vida.
Mas se eu pudesse voltar atrás não pensaria duas vezes; faria tudo de novo.
Já fazia tempo que eu não chorava por você, fazia tempo que não pensava nos porquês. Achei que ter o teu telefone era suficiente, que você não recusaria me ver. E tanto eu esperei, eu ensaiei, pra fazer o convite certo, na hora certa, no momento oportuno. Bem dizem que o perfeito demais nunca é verdade. Não tenho medo maior do que pensar em nunca mais te ver, do que nunca conhecer alguém que me faça suportar a tua ausência. Eu sei que nunca vou te esquecer. Não haverá outra oportunidade como esta, e tudo que você precisava fazer para poupar este drama, era tirar algumas horas pra mim. Mas você não quis...
Desculpa, eu realmente achei que o tempo apagaria esse sentimento de mim.
Odeio quando perco o controle da situação.
Acho que já é tarde pra você mudar de ideia, mas bem eu gostaria que não fosse.
Não quero mais escrever sobre você aqui.
Não quero mais amar você.
Algumas horas comigo e poderia ter poupado tanta coisa! Ah...

Apelidos?

2010-07-06T23:15:00.002-03:00

Era Hell, mas porque eu tinha meus motivos. Se for perguntar pra maioria, era hell de capeta. Depois Mel. De que? De charme. Agora Juju. Adivinha... de encosto alheio. Ou de panicat? Eu sei lá. Só sei que não sou nada disso que se vem falando. Eu sou simpática, sou alegre, meu sorriso atrái? Que bom. Tenho mania de abraçar, de fazer gracinha. Eu não vou mudar. Minha vida anda tão ampla e meus sonhos tão altos, que não estou ligando muito pra nada. Só pra alegria que anda nascendo nos corações por aí. Geralmente, não precisa ser panicat para estar bem. Mas Juju é bonitinho ;')

realiza meus devaneios literários? só que sem velas. falando sério, só ficam boas nos textos...

Workshop

2010-07-03T23:09:00.002-03:00

A vista turvou, mal pude sentir meus pés. Corri, por pouco não tropecei. Entrei no banheiro, sentei em algum lugar e coloquei a cabeça para baixo. E fiquei assim, por um tempo adimensional, privada de qualquer movimento, qualquer reação. Só meus pensamentos fervilhavam. Estancavam o suor que queria escorrer pelas têmporas, desviavam a atenção do formigar dos membros. E corriam, de um lado para o outro, carregando nas costas todas as dúvidas que acabavam de nascer. Eu não vou conseguir assim. E se eu não conseguir, o que é que será de mim? E os pensamentos blefando, apontando seus dedos gordos e rindo. Você não vai conseguir. E se você não conseguir, será uma fracassada. Onde é que você vai se inserir se não for aqui? E zombavam, curtiam o ferimento que acabava de aparecer, espancavam a consciência. Foi aí que reuni todas as minhas forças, avancei e me joguei em cima dos pensamentos. Arranquei as dúvidas pelos cabelos. Estraçalhei-as. Agora, parem com isso. Existir, existam. Mas para o progresso e não para obstruir meus caminhos.
Levantei, arrumei o cabelo e voltei para o auditório. Que lapso fora aquele, eu não sei. Mas quase deixou-me abalar. Sintetizei meus anticorpos, ganhei a imunidade a esse medo idiota. E o dia foi maravilhoso. Enjoô passa. As minhas vontades não.
MEDICINA, UM SONHO. UMA BATALHA. UM DESAFIO.
QUE VENHA ENTÃO.
♥

2010-07-02T23:07:00.002-03:00

O mais engraçado sobre a vida é isso: um dia estamos muito bem, outro, muito mal.
Mas parando para pensar, gostaria de ter mais dias bons que dias ruins.
Hoje o nível de endorfinas chegou ao extremo, mais um pouco e não tenho a mínima noção de onde iria parar. É bom saber que se divertir não depende de ninguém. É bom saber que acreditar nos seus sonhos também não. E é bom ser um tanto eufórica, um tanto fútil, um tanto incoerente e um tanto boba. De vez em quando faz muito bem...

vodka? gosto.

sexo? também.

amor? o que é isso?

...

2010-06-29T23:27:00.003-03:00

" [...]Inspire o ar pela boca quando for beijá-la. Puxe lentamente como se quisesse respirá-la para dentro. Não foque a boca dela, relacione-se com ela inteira. Em vez de tentar fazer algo com os lábios e a língua, mova todo o corpo. O beijo acontece por si só. E, quando acontece, ele nunca é um beijo. Para transar, não use o corpo, penetre o quarto inteiro. Você ouve “Stop this train”, sente o cheiro de baunilha que ficou da barra de massagem, agarra o quadril dela, olha para a janela aberta e mete em tudo isso. Movimenta, invade, faz tremer. De alguma forma, na sua mente, pelos seus cinco sntidos, pelos cinco sentidos dela, a cidade inteira goza."

Bonito isso. Só que eu não acho que aconteça sem usar no mínimo, um milésimo do coração (ainda que inconscientemente). Tá explicado. Essa mecânica toda está me matando. Diz que vai me convidar pr'uma taça de vinho, pra olhar nos meus olhos, perguntar como passei esse tempo todo. Diz que vai me convidar, sem nenhuma jogada ensaiada, sem esperar que eu as tenha, sem medir esforços. Diz que vai me convidar, pra respirar do meu lado, dormir abraçado, fazer o teu jogo. Diz que vai, sim. Diz que vai, que me quer. Essa mecânica toda está me matando...

leia na íntegra o texto em http://www.donagiraffa.com/2010/06/beijo-e-sexo-sao-coisas-que-nao-existem.html

2010-06-28T23:56:00.002-03:00

meu coração tem dono, o resto não.

AFF

2010-06-25T22:16:00.002-03:00

♦Odeio saber que vou mudar pra Valinhos, ficar longe de todos os meus amigos do grupo, longe do pessoal da academia, sem poder sair de noite e voltar tarde, sem poder dar umas perdidas em casa. Não quero morar num fim de mundo que não tem nem uma padaria perto, demorar o dobro pra ir pro cursinho, não ter idade pra dirigir e ser vigiada o tempo todo. Eu consigo odiar essa cidade. Como eu amo Campinas :(
♦Odeio não ter idade pra entrar nos lugares legais. A zoff é paia, só tem pirralhada, e fica longe.
♦Odeio não ter cabeça de menininha, mas no papel não passar de uma. É só pegar uma Capricho e se deparar com: "aai como o Justin Bieber é sexy" (só pode ser pedofilia), "meu sonho é conhecer o edward (como se não existissem outros pálidos cabeça-oca por aí)", "poooxa, mas existe sexo sem amor?" (não, magina, as núvens são de algodão). Aí eu penso: que merda. Se eu fosse igual a elas seria mais fácil aceitar esse cárcere todo, mas não sou.
♦Odeio não dirigir, morar sozinha, sair sem ter hora pra voltar. Queria ter a minha vida. A MINHA vida. Às vezes eu queria acelerar o tempo e ter que visitar a minha família só nos finais de semana.
♦Odeio não ser monitora. Odeio, com todas as forças desse mundo. Odeio frequentar a monitoria e odeio sentir esse ódio todo.
♦Odeio não ser mais tão inteligente como eu era antes. Acho que o cotuca me estragou um tanto. Medo eu tenho de não conseguir realizar os meus sonhos, de acabar na futilidade.
♦Odeio não ter um namorado. Simples assim, odeio saber que nessa face da terra não existe um ser que me agrade por completo. E que seja recíproco. Odeio fotos de casais no orkut, eles deviam morrer: TODOS.
♦Odeio o fato de ele não ter me ligado hoje, e de saber que talvez não me ligue mais. Como o tópico acima indiretamente diz, eu vou morrer sozinha.
♦Odeio ter me queimado no jogo hoje, odeio minha pele, meu cabelo e me sentir gorda.
quer saber? odeio sexta feira à noite em casa...

2010-06-21T00:57:00.003-03:00

"pense que nem tudo está perdido - depois do infinito existe o além."

Às vezes da vontade de só viver o agora, às vezes da vontade de viver a vida toda assim. O que eu quero agora eu não posso ter - é mesquinho, é egoísta, é superficial - mas foi o jeito que eu achei de te esquecer, quem sabe desta vez, por completo.

O que eu mais gostava do nosso amor, é que tinha começo, meio e fim. Não era como os amores de hoje...

2010-06-14T20:16:00.002-03:00

-I missed you.

-Me either.

-HUG-

Once it was friendship. How should I call it now?

Aniversário.

2010-06-12T10:58:00.003-03:00

Finalmente um tempinho pra postar :D
Bom, uma consideração bem importante: esqueci de dar os parabéns ao meu blog querido, que fez dois anos dia 23 de maio. E antes que pareça um tanto idiota, é na verdade uma coisa bem significativa. Meu cantinho pra falar tudo, independente do que as pessoas iriam pensar. Ecrever aqui é falar pra qualquer anônimo ou vazio, e eu gosto disso. E acho que na real, este blog não nasceu exatamente aí, nasceu mesmo dia 12 de junho. Eu sei, acabou virando o meio de falar tudo que eu queria te falar, e isso me envergonha. Mas de qualquer forma, foi a única maneira de me aguentar, de segurar a barra quando tudo parecia despencar, de receber elogios pelos meus textos, de acalmar a minha consciência. Seria esconder a verdade se eu não dissese: este blog é teu, é meu, é nosso. É de todos os romances mal escritos tentando reescrever o que tivemos. É de todas as idealizações, e de todas as invenções entorno de você. É de tudo aquilo que eu pude imaginar, que no fundo deve passar longe da realidade. Este blog tem gosto de panquecas de nutella, e por mais que às vezes odeie isso, é fato.

esse blog tem gosto de tudo aquilo que eu cresci nestes dois anos.

estou com saudades.

2010-06-02T23:04:00.003-03:00

"Os olhos e o coração são independentes.
Um não precisa estar fechado para que possamos abrir o outro."

"Dividem as panquecas numa amizade incrível, os mesmos que queimam a língua por trás: assim caminha a humanidade."

"Ainda espero poder te ver, nem que por um instante.
E que esse instante, não termine. Amor, contraditório."

2010-05-29T19:51:00.002-03:00

Eu tenho medo é de esquecer. Acho que é por isso que eu penso tanto...
Ah, porque é que o amor é como é?

2010-05-21T22:46:00.002-03:00

Vou comprar um letreiro;
Pisca-pisca, verde neon.
Vou pendurar no pescoço,
E por ai sair, à qualquer som.

Prazer, eu sou um cactus, e estou me divertindo horrores. (veja como eu faço boas poesias)
__

2010-05-19T23:10:00.001-03:00

O melhor sarau do meu cotuca.
Me emocionei. Ganhei elogios e abraços.
Missão cumprida (:

Dear .,

2010-05-18T21:59:00.004-03:00

Nem me lembro mais quando foi a última vez que nos falamos. Deve fazer tempo, um monte de coisas vem me acontecendo, e sinto que não as dividi contigo. Não sei se preciso perguntar como você está. Você costumava sempre estar bem. Além do que, com todas essas festas e essas novidades por ai deve ser impossível ficar mal, né? Aqui está uma correria só. Ando dormindo muito pouco, quando acordo tomo um monte de guaraná em pó pra ficar de pé...daqui a pouco vou ficar viciada. Os professores do técnico estão acabando com a gente, principalmente porque chegou a hora de testarem se aprendemos tudo. Mas no fundo está interessante. Teremos muitas visitas, e andar dentro de uma planta piloto chega a ser empolgante. Mesmo assim, dei uma boa desanimada com o colégio...só tem bixos e o pessoal do meu ano de quem não sou próxima! Sinto muita falta dos meninos da sua sala, eles eram legais comigo, e eu me sentia bem mais acolhida. Pelo menos tem as garotas da minha sala, elas tem sido muito parceiras.
Ah, no fim de semana do meu níver o pessoal do grupo da igreja me fez uma festa surpresa, e eu nem cheguei a desconfiar! Poxa, era isso que eu tinha que contar, estou muito firme nesse grupo, nem acredito...acabei fazendo grandes amigos, nos reunimos, fazemos visitas às entidades, e nos divertimos muito! Na festa por exemplo, fizemos churca e pagode até virar o dia! Que bom que eu me encontrei em algum lugar, às vezes sinto que é a única coisa que me mantém relamente de pé.
E na semana seguinte teve a gincana, e a dança. Noossa, na hora nem sei o que eu fiz, me deu um frio na barriga, um gelo só...quando vi já tinha acabado...ainda bem, não aguentava mais o sufoco daqueles ensaios! Mas foi bom ouvir os elogios depois, principalmente quanto a coreografia, que foi bem difícil. De verdade, queria que você tivesse me visto dançar...eu tava tão bonita...juro que eu tava me sentindo...mas era meu dia, permitido né (: Que mais? Ah, ainda estamos tocando a oficina de forró viu, orgulhe-se da sua aprendiz hahaha outro dia banquei até a monitora, pena que faz tempo que não vou, sempre tem algum compromisso no horário. Mas também é bem estranho...um monte de bixetes pra ensinar, preferia quando eu estava no lugar delas...você faz falta lá, ninguém tem força pra fazer aquele passo doido de jogar pra frente e pra trás, lembra?
Enfim, acho que já falei bastante. Pois é, não posso esquecer de te falar que estou superfirme no ballet, que está sendo ótimo! Poxa, e amanhã tem sarau, e eu finalmente decidi participar! Último ano, obrigatório hahah! Pena que não decidi ainda o que vou ler...pensei no epílogo daquele livro que você inspirou em mim, ou algumas poesias, mas você também faz parte delas. Não sei, quando for 12:30 de amanhã manda uma energia positiva pra mim?
Escrevi porque estou morrendo de saudades e queria te contar tudo isso. Espero que possamos nos ver em breve, quero te dar um abraço muito, muito forte!
With love, myself.

2010-05-15T16:24:00.001-03:00

eu quero um amor maior...um amor maior que eu...♪

--'

2010-05-09T23:08:00.000-03:00

to num caos, num beco.
mas to viva, fazer o quê.
TA sufoca, e eu odeio. (Y)

2010-05-05T21:03:00.004-03:00

well...

http://www.youtube.com/watch?v=LWtHldttRxQ

we rock ;)

20:20

2010-04-28T20:20:00.002-03:00

hora de alguém pensar em mim.
ou no caso, de que eu pense em você.
é, voou um ano inteiro e aquele sussurro ainda ecoa aqui, perto do meu ouvido, misturado com tudo que existe de bom. E por mais que eu saiba que não é coerente, eu bem queria ouví-lo denovo. Eu sei, o tempo passou, as circunstâncias mudaram, não dá mais pra fugir da realidade numa segunda-feira à tarde. E eu estou feliz, falo verdade. Restaram apenas aqueles amigos verdadeiros, ando embalada pela canção que carrega meu sonho, encaixei perfeitamente minha espiritualidade em algum lugar. Os abraços que recebi hoje, os mimos, os recadinhos, me fizeram bem. Eu estou feliz, ainda que o colégio me sufoque e me condene a uma solidão insuportável. Eu consigo enxergar à frente, tenho força, tenho fé. Mas eu ainda sinto que preciso de você nos meus pensamentos, nos meus sonhos, nos momentos em que mais quero contar o que está me acontecendo. Ainda que você tenha ido pra longe, eu continuo vivendo contigo. Mas eu estou feliz. E esse ano passou incrivelmente rápido, o que provavelmente se repetirá. Foi isso, eu cresci. E como! Com certeza muitas coisas boas virão, tenho certeza. E é isso que importa. Caramba, 17 anos, parece que foi ontem que eu andava de patins com minhas amigas e me ralava toda. É, dez anos voam! hahahah
É, feliz aniversário réu :')

2010-04-26T18:52:00.002-03:00

eu queria o feliz aniversário que ganhei à um ano atrás.
mas eu sei que não vou tê-lo...

Fim-de-demana

2010-04-25T22:12:00.002-03:00

Tive um ótimo fim-de-semana. Daqueles em que não dá tempo nem de abrir o material da escola, tempo livre é pra dormir com gosto. Pensei demais. Refleti demais. Em dois dias aprendi muito.

► O cinza dá cor a tudo, o céu é rasgado pela arquitetura secular tão bem imposta no contexto do tempo. Cultura, arte, um concentrado de conhecimento e saber, um berço da liberdade de expressão. Porém as ruas manchadas de sofrimento, as roupas penduradas nos beirais cujas janelas estão estilhaçadas. O abandono extravasando pelos cantos como a espuma do travesseiro jogado na sarjeta. E o olhar do pedinte enfomeado, o perambular desnorteado da menina drogada, o murmúrio que ouço no silêncio dos barracos à beira da avenida. Onde os ladrilhos constroem calçadas, o ser humano é bixo, cachorro com sarnas sem dono e sem fé. Mas onde brilham as lâmpadas fluorescentes, passeia com seus poodles enfeitados, a nata desse leite nem um pouco homogêneo, chamado sociedade. A vida que dobra a esquina não é a mesma que usas as escadas rolantes. E numa bolha, de ilusão, mentira e medo, vivem os afortunados, enquanto pulsa debaixo das pontes a outra parte da vida.
Concentro-me na arte, pois jamais saberei amar uma cidade assim. Em algum outro momento, prometo refletir sobre a exposição de andy wharol e sobre a peça de teatro. O que me veio agora, não passa disso.

sobre são paulo, no sábado.

►Um olhar vago fitando a parede. O líquido escorrendo pelo canto da boca, os membros atrofiados que não mechem mais. A voz que não sai, o sorriso que não vem. O incansável esperar pela morte numa cama reclinável. Porque tantas vidas tem de acabar assim?

E nós nos colocamos diante do santíssimo e gritamos as perguntas que não tem resposta. Vem as lágrimas, o coração aberto, a certeza de que não estamos sós. Bem sabemos que estamos unidos por uma força chamada fé. Mas a fé não responde nossas perguntas, apenas nos faz chorar. E tudo que podemos fazer é deixar que Deus, o nosso Deus, que basta ser sentido por cada um de nós, nos amapre e nos dê força em nossa caminhada. As respostas vem, se vierem, no momento oportuno.

sobre a visita à toca de assis - fraternidade para com ex-moradores de rua em fase terminal, no domingo.

por sorte em meio à tanto pensamento, teve hamburguer, cachorro quente, piadas e abraços.

:")

é.

2010-04-23T21:22:00.003-03:00

Os passos pesados vem me lembrar por onde ando. O ambiente exala o cheiro morno daqueles dengos. Tudo faz pensar. Eu rio por dentro no meu canto, em gargalhadas eu exalto no meu silêncio. E em um segundo já estou chorando, no canto dentro de mim onde está tudo guardado. Ninguém sabe, mas eu sei. Niguém entende, mas eu entendo. Niguém conheceu, mas eu conheci. Niguém sabe, mas eu sei. Quantas histórias, quantas promessas, quantas combinações, quantas escondidas, quantas brincadeiras. Quanto tem escrito nas paredes, pairando rarefeito no ar, escondito atrás das cortinas. Quanto daquele lugar faz parte de mim. É que agora, não faz mais diferença. Está tudo morto. Morto até o último sinal nervoso. Morto sangrando por dentro, onde só eu posso ver. Está tudo morto. Não tem mais euforia, mais brilho. Não tem mais nada. Aquele lugar não passa de um cárcere abandonado de lembranças apodrecendo, das quais eu não sei escapar. E ninguém sabe, mas eu sei.

cotuca morreu, é.

Mas porque medicina?

2010-04-19T19:41:00.005-03:00

A muito que estou ensaiando escrever sobre isto aqui. Ainda não tinha encontrado as palavras certas, ou a firmeza necessária para uma decisão deste porte. Por sorte não tenho mais o que hesitar. Cada dia que passa faz crescer um desejo, que veio de algum lugar desconhecido de mim. Mas que transborda, arde, grita, implora pra que não seja perdido pelo caminho. Pede para ser semeado, para ser seguido, para que eu deposite todas as minhas forças nele. Algo me diz que jamais me arrependerei.

Começou assim, como todas as grandes coisas da vida, na timidez, andando devagarinho, me invadindo. Eu, leitora assídua daquelas revistas de psicologia, daqueles livros de filosofia, daquelas teorias que confortavam minha incompreensão do ser humano. Eu, apaixonada pela biologia, estudante das matérias que não caiam na prova de madrugada, encantada pelas hemácias, pelos moluscos desfigurados do laboratório, pela maneira como na natureza tudo se encaixa perfeitamente. Eu, participante das caridades, amante dos sorrisos, das crianças, das pessoas. Confesso, não entendia como tudo isso poderia se encaixar. Meus pais diziam: vai ser arquiteta, musicista, bailarina, engenheira? E eu ansiava o dia em que descobriria quala resposta certa a ser dada.

E simplesmente um dia qualquer, de sol, de chuva, de paz ou angústia, cogitei: e se eu fissesse medicina? E a idéia ficou na cabeça. Rodando, correndo, brigando com meus argumentos. Não encontrou a saída. Lá ficou. E hoje eu não sei explicar ao certo em que momento eu tive certeza. Tampouco sei dizer porque quero tanto. Coerente. Amor é impossível explicar, definir, qualificar. Ele nos preenche de súbito e nos pede a alma em troca. E apesar de ser impossível de conter, eu o aceitei. 'Pode vir então, faz de mim o que você quiser. Eu irei tão longe quão for necessário para realizar o que agora é um sonho: estudar medicina.

Agora faz sentido que eu tenha sido aquela criança silenciosa, que montava quebra-cabeças e recortava figuras para montar minuciosos mosaicos: hoje tenho a inteligência e a paciência que os estudos exigirão. Faz sentido que eu tenha dedicado tanto tempo às artes, ao desenho, à dança: hoje tenho a sensibilidade e a leveza que precisarei para trabalhar. Faz sentido que eu não tenha poupado abraços, aconchegos, palavras e confortos aos que me cercam: hoje tenho o coração aberto e as ideias éticas que me guiarão pela estrada. E faz sentido principalmente, que eu nunca tenha negado aquilo que sou: hoje posso afirmar o que quero, e saber que não estou mentindo para mim mesma.

Quando existe um sonho, as dificuldades são diretamente proporcionais à vontade de superá-las. Acredito nisso.

E farei medicina. Medicina por amor à vida.

(e de quebra, farei aquilo que sempre quis fazer: consertar corações ;') hahaha)

2010-04-11T23:40:00.002-03:00

"Queria saber porque
o tempo passa e eu não me esqueço de você.
As coisas vem, as coisas vão,
e você aqui, vivendo no meu coração.
Achei que a distância era capaz
de pelos caminhos pelos quais anda
apagar o que a saudade trás.
Mas vejo que não é bem assim,
mesmo anos depois,
e eu ainda quero você pra mim."

...vou sair por aí, quem sabe eu possa te encontrar, pra conversar e sorrir, vamos jogar conversa fora ♪...

2010-04-10T13:49:00.001-03:00

to com medo de me apegar.
isso implicaria em não mais te ter.
e como é que vou viver com a ideia do ponto final?

é.

2010-04-01T22:04:00.003-03:00

amor? ando fazendo muito...

...com meus livros, meus cadernos, minhas listas de exercícios e meus neurônios, claro.

São aquelas músicas, dia após dia no vazio do espaço que nos separa e na imensidão do céu ao qual clamo uma luz. São as melodias arrastadas pelas frieiras das ruas e pelas bordas das calçadas, num balanço insuportável combinando com o meu caminhar. São as vozes que ilustraram meus contos, meus fervores, meus minutos mergulhados no delírio. São elas, as mais sinceras. E para elas aperto os olhos, chacoalho a cabeça, rio sozinha num canto. Desisti de esquecer. Tudo. Ou o que gosto de pensar que foi tudo. Temo perder o sorriso fresco que se forma no rosto um segundo depois de pensar no tudo. Desisti de esquecer. Quero para sempre dormir aninhada nas colchas macias dos sons retalhados. E que meu fechar de olhos te aproxime o quanto for preciso para que as palavras se misturem e me façam sorrir. Desisti de esquecer.

when i see you smile i can face the worldmas gosto de ser sozinho livre pra voari'm with youvai me dizer que sim vai me dizer que não vai me dizer que sabe o que é paixãoyou'll be in my heart no matter what they say...